灯打开了 也无法照亮黑夜
窗关上了 心还被风吹的很冷
电话响着 那在另一端却空荡荡的
心久久都怀念那个夏天

*枕头轻轻的亲吻我的侧脸
梦始终在放映你微笑的画面
想念和你第一次牵着手的情人节
却随着你离去从此没了

我抱着孤单一个人睡
如果还能遇见不要再后退
想你会在哪一条街
听哪段音乐
吻着谁的脸
我抱着回忆一个人睡
不愿看见自己哭红的双眼
我的心还留在里面
爱却越走越远
我爱你那天
Repeat*

谁说不时间总是残忍
谁又能看见我多心疼
还不能习惯我一个人
要你在身边走幸福的路
就算会结束
我的爱还继续付出

** 噢噢~之前被人盗用了我上载的音乐…现在拿下了, 没歌听咯!

男人, 我所知道的男人, 是一个看见别人有女朋友, 自己也很想有一个的男人. 然后, 他们可以去追求一个完全陌生的女人, 只因为她漂亮, 她身材很棒, 她的笑容很甜. 他们可以想很多浪漫的点子去追求那一个女生, 给她很多的关心, 给她很多的快乐, 让那一个女人爱上他们, 然后接受他们.

在成为情侣后, 他们很快地想要和女人有亲密动作, 接吻, 爱抚, 上床. 他们会对那个女人很好很好, 在家宠着这个女人. 然后, 他们在外面遇到一些比家里的女人更性感, 更漂亮的女人. 他们想尽办法接近她们, 和她们保持联络, 沉醉于暧昧关系之中, 可是, 他们没有出轨, 他们还是很爱家里的女人, 只是他们也很喜欢外面的女人.

他们觉得宠爱家里的女人就已经够了, 所以即使在外面和别的女人搂搂抱抱也不是很大件事. 只要他们玩够了, 懂得回家, 就是个好男人. 他们向来来者不拒, 投怀送抱的女人比家里扭扭捏捏的女人来得更可爱. 他们喜欢吃家常菜, 可是同时还必须要伴有甜品, 才算是完美的一餐.

当家常菜生气他们在外面吃甜品的时候, 男人会害怕没有家常菜吃, 想尽办法把她们留在身边, 但同时也暗暗自喜, 认为家常菜离不开他们. 然后, 他们会杜绝甜品, 可是甜品的诱惑就好像烟瘾那样, 久了就会发作.

接着, 他们又再次地循环着同样的事情, 直到男人玩累了, 认为家常菜还是最好; 直到女人心碎了, 决定离开. 这样的循环, 才得已停止.

我所知道的男人, 就是这样.

昨天发生的事情，感觉像梦一样。然而如果这一切都是梦，或许我不会那么难过。

和他在一起，也有四年多了。其间的我们，吵架不断，分手过无数次，最终就因为一个“爱”字，而走在一起。也许错就错在我一直都太依赖他，突然间失去了他，感觉就好像没了灵魂一样。

该说我不够争气吗？

我就是这样，一旦投入了一段感情，就无法再抽身了。我会用尽全力去爱他，关心他，在意他。像我这样的女生，真的比较适合找一个爱我比我爱他更多的男人吧……那么我就不需要在每一段感情里面，被弄得片体麟伤。我的心也不好过，当一切一切都如恶梦般发生的时候，我真的，再也没有力气去面对。

怎么我长得那么大了，连一个可以聊心事的朋友都没有？被狠狠地伤害之后，为什么没有一个朋友能来为我出气？也许如果有这样的朋友，我就不会做出伤害自己的事情……

三年前面对他的第一次背叛，我不知道我是如何走过来的。我也不知道自己为什么会去原谅曾经说过不会原谅的男人，也不知道自己为什么会去当一个曾经骂她是笨女人的女人。那一次的事情，是我们的第一个伤害。当时候的他还年轻，不定性，所以我找到借口原谅了他。

昨天，我面对他的第二次背叛。我不知道我是如何走到今天。像是行尸走肉般，一个只会流泪，却不懂得说话，一个只会走路，却没有灵魂的尸体。

梦醒了，我还想继续入睡……我曾经对自己发誓，说这样的背叛不能有第二次。然而一切一切都已经发生，就因为我选择相信，相信他不会那样对我，所以才会发生。如果我说出口，如果我问他，也许他不会瞒着我，背着我去夜店。就因为最终我选择相信他，所以没有问他，所以问题就发生了。为什么？为什么会有那么讽刺的事情？

我有勇气拒绝了他的挽留，然而一切一切发生得太突然，我竟然察觉自己没有勇气去面对明天。珊，我曾经说过，如果他再背叛我，我会变得很堕落，你记得吗？所以我一直祈求他不要伤害我……为什么，我到底做错了什么，天竟然要那样惩罚我？

如果血能像泪水般不会停止多好？至少今天的我，在睁开眼睛的时候，不需要再面对昨天的痛苦。如果一切发生的事情是一场短暂的恶梦多好？至少醒来之后，躺在我身边的是一个不会背着我抱别的女人的好男人。

我会原谅他吗……其实我好想好想原谅他，好想好想当什么事情都没发生，继续和他在一起……可是，一个这样的男人，值得我那么爱他，那么舍不得他吗？不该发生的事情已经发生了……不该造成的伤害已经造成了……

我真的不能没有他……可是我真的无法原谅他……我该怎么做？

经过上一次的意外，发现至今仍然心有余悸。无论是谁载我，驾上斜坡，超车或刹车，我都会忆起那天发生的事情。每当心一惊，整个人就会感觉酸酸的，没有力气。那天Dear的脚抽筋驾不了车，要我尝试驾车载他回去，不到十分钟，我就觉得头好痛好晕，最终选择弃权，等Dear的脚好转了才回家。

我知道Dear会觉得很失望。因为他常骂我说自己一定要尝试走出阴影的。我知道他一定觉得我很没用。然而，谁又能来安慰我，给我多一点时间去淡忘呢？

Dear平常驾车都很乱来，以前的我不觉得怎样，可是最近，我都是带着紧张的心情乘车，下车必定是已经吓得全身酸软。我害怕再这样下去，迟早会心脏病。我想告诉他关于我的恐惧，可是却说不出口。我不能让他觉得我没有用，也不能让他失望，因为之前我都没有投诉过他，都很放心让他驾快车的。每次我忍无可忍，要他驾慢一点的时候，他都顶嘴说已经驾很慢了，昨天甚至叫我站在他司机座上想想，说我是新手驾车当然斯文，他这种老手早就已经不耐烦了，还说出载我的时候走时速50~06，没载我时才开快车的负气说话。我知道，我知道他驾车本来就是这副样子，可是当我发生那些事后，能不能站在我的立场上想一想呢？我并没有要求他驾很慢，只是要他驾得有安全感。不过我想不透他安全意识有多高。

为什么我不敢告诉他我的恐惧呢？因为不想给他压力。我也对喜欢寻求速度感的他觉得无奈，只是因为我身为他的女朋友，就是要让他做回自己，才不想给他压力。也许我的懦弱不能被他谅解吧！我的恐惧是因为我的懦弱引起的，和他驾车技术又有何干？我知道他是这么想的……