生病了两天，病情反反复复的。好可怜。可怜的不是生病之苦，而是生病没有一个人在我身边呵护着我。

最高温：39。6 （死不了啦……）

感觉被呵护的滋味，已经很久很久没尝过了。

朋友说，我应该和他好好谈谈……可是我知道自己没有资格……无论是因为什么原因令我不信任他而查他的电话……侵犯他私隐权就是不对，不对就已经是没有资格和他谈了……

可是，至少当我发现他有意隐瞒我的时候，我并没有立刻很生气地对他兴师问罪，至少我先把自己的情绪压下来，忍耐着被欺骗的痛苦和他坐下来慢慢谈……我很想很想让他亲自告诉我，即使最坏的真相是他真的去夜店，我也希望是由他说出口……然而我给的最后一个机会还是换来他的谎言。

我没有怨他不成熟，怨他贪玩……只希望在他懂得去想，成熟稳重之前我还能耐心守在他身边……就像是一个妈妈等待孩子有生性的一天那样……

他骂得没有错，我这样会令他对我止步……然而，他那样处处隐瞒我，我也不知道要拿什么去相信他……也许，我们就是这样的了，除非……分手。

朋友说，在这件事上，他没有拿出过男人该有的风度和责任，说那么多的谎言。我一心想改善我们之间的关系，做了那么多都是为了我们的未来……然而，在这件事情上他却没有想过改善我们的关系，只为了自己的欲望多番的欺骗我……理智上来说，根本就不合格……

如果他说顾虑我的心情，所以他说谎，那么他有没有想过如何改善呢？朋友告诉我，他发觉他并没有很大的诚意去改善，而是要求我去理解他，却没有想过自己必须理解我。

有时在想，如果自己没那么爱他，当他只是个无聊找个人吃饭，寂寞找个人看戏的对象，那么我也不会那么在意他……他爱去哪里玩，爱怎么欺骗我，甚至爱抱谁拍照，我都不会伤心……

始终挥不掉对星期五的恐惧……我也希望自己能从阴影中走出来，然而，有那么简单吗？

想起当初发现真相的时候，我再次尝到心被狠狠撕裂的感觉。我告诉过自己，如果再有犯第二次，这个男人就真的不是爱我的。所以我狠下心来，决意要离开，甚至在心里暗自决定了一件事情……

我的情绪很激动，很生气，很痛心……为什么，为什么一个自称很爱我的男人，会对我做出这样的事情？为什么当我选择要相信他的时候竟然欺骗我？在他的心目中，我到底算是什么？是否就只是一个吃饭看戏有人陪，无聊伤心有人安慰，过年过节有人送贵礼的人？

我的情绪很失控，躲在角落哭了好久好久……然而当一切平静下来的时候，失落和悲伤再一次侵蚀我的心，久久不能自己。

我长那么大了，就遇过三个对我影响最大的男人。第一个是我的学长，对我的感觉暧昧不明，却在我以为他选择我的时候和别的女生在一起了。第二个是我的前任男朋友，留给我的，只有美丽的回忆，还有遗憾，不明不白地被甩了，痛的机会都没有。第三个是他……

为什么我就是遇不上爱我比我爱他更深的男人？我觉得我的人生好悲哀……我没做错什么，没有欺骗过别人的感情，在感情路上，我一直都只有被伤害的份儿，为什么那么不公平？我只是想要一个很爱很爱我，对我一心一意的男人……很过分吗？？

想起以前对他做的种种傻事，不舍的心情慢慢在心中荡漾……我承认自己无法承受这一切，更没有勇气去面对明天……我很快地放下矜持，要求让这一切恢复原状。我要求复合，要求自己当什么事情都没有发生过，很傻很笨地做了一个愚蠢的决定。

我到底怎么了？为什么一个男人会让我做出那么不理智的行为……当什么都没发生过？我竟然催眠自己忘记发生过的一切……傻得可以，傻得连自己都快看不起自己了。

如今的我，比以前更加害怕受伤害，每一个星期五都害怕重复同样的事情……似乎我的傻决定，只是治疗我短暂的痛苦，换来的却是日后长远的恐惧……那天，他从朋友口中知道我对星期五特别没安全感，问我为什么？也许如果我不想令他生气，就应该撤开话题吧！

星期五，我特别没有安全感，那是因为某个星期五，你做出背叛我的事情。

这是我们大家的敏感话题，是我痛心的事实，是他逃避的错误。

我爱着谁 爱到我有点醉
告诉我你是谁 能够把我让我变不对
你不会累 但我却爱你爱得好累
从没有为了谁 不顾安危付出一切

站在这平衡点 我还是觉得有点危险
或许是看不见 只能够靠感觉

他不会是个好男人 也不会是个好情人
你对我说我们只是擦肩而过
好的男人有那么多 少了他的日子也能过
我不会再让你寂寞 也不会让你更难过
你听我说要好好学着去生活
就算未来有多少错
至少还有我的问候
我的温柔陪你度过

你听我说 你不要这么做
你不要看着我 说你已经知道怎么做
你很难受 我愿意陪你一起承受
只要你不怕痛 再多坎坷我都陪你走
Repeat

也许我的生命中，就是少了一个为我出头的朋友，

和一个会唱这首歌给我听的男人……

突然有种很悲观的想法

觉得……男人最终会步入教堂的对象，一定不会是曾经陪自己吃苦的女人……

有多少个男人，在挨出头后会记得女人为他做过的事？