为什么每一个星期五，我的心都忐忑不安？像是一个漂浮在海面上的人，找不到一根可以抓紧的木头，得不到一丝的安全感……
为什么每一个星期五，我都会如此害怕，害怕你会再背叛我，害怕你会再伤害我……是不是因为我知道自己已经无法再承受另一次的伤痛，变得不愿意再相信你？
星期五
Monthly Archives: July 2008
怀疑+被怀疑=痛苦²
很想知道，怀疑别人和被怀疑的人是否都一样痛苦？现在的我，只能待在你的身边，才能获得一丝丝的安全感。是否哪天，我的疑心会严重到即使你在我身边，我都怀疑你在想别的女生？那个时候，你会离开我吗？
我的伤口，就是我们永远的痛。我知道你不愿意面对它，所以我隐藏着。然而，一切事情真能当什么事情都没发生吗？也许你说得对，我们是真的需要分开了。我现在的疑心，只会不断地侵蚀着自己，摧毁着我们之间的感情。
我忍不住必须每天地追问你的下落，你和谁外出，和谁去哪里，和谁干嘛，感觉就好像自己在审一个犯人那样。我好讨厌这样的自己……然而当你回答我的时候，我却又对你抱着怀疑，认为你的答案有矛盾，然后自己开始害怕起来，自己在一旁失望起来。
是不是我们现在的关系已经挽回不了了呢？你背叛我的过去，是否真的无法令我相信你了呢？面对这样的我，你能怎么做？面对这样的我，你是否还有耐心？
面对这样的我，你会选择离开吗？
[转载] 男朋友必须体谅的八件事
1、如果你喜欢她，就告诉她吧！即使她拒绝，并不丢面子，因为在她的心里，会因为你的真情而感激你。
没有一个女生不喜欢听自己心爱的人说的一句“我爱你”，即使再多也不会听厌倦。曾经有心理学家解释，女生会是那种如果你没说爱她她就会怀疑你的人，然而男生常觉得“爱”这一个字爱在心里难开口，造成彼此都有误会。其实，当感觉来了的时候，深深地说一句“我爱你”，是最能打动女生的方法。
2、女孩子有时的任性，只是想向你撒撒娇，不用争辩，她没有怪你什么，傻笑一下，哄哄她，她会很感动地更加爱你。
有时候觉得很纳闷，为什么我在撒娇的时候，总会令另一半生气。好比说那天他的朋友庆祝生日要去我不喜欢的夜店，其实只是纯粹想撒撒娇要他哄哄我，只要他哄哄我开心我就会陪他去，结果却令他大发雷霆，说我不体谅他不愿意陪他，最终吵架收场。男人啊，有时候真的需要懂得看风行驶，女生嘟起嘴来指责你的不是，并不是真的在怪你，而是希望你哄哄她。
3、她为你准备的东西，满不在乎地递给你，你千万不要也满不在乎，因为她其实准备得很用心很细。
有时候为男人准备某些东西，筹备某些节目的时候，虽然是很用心良苦，却也不愿意让男人沾沾自喜，所以表现得一脸不在乎的样子。可是男人不可以因此觉得很理所当然的样子，因为毕竟那也是需要时间和精神去准备的。真诚的说一声“谢谢”，女人就会觉得自己的付出不是白费的了。
4、不用总承诺要给她多好的生活，因为她爱你就会相信你，承诺一次，她就永远不会忘记，她看得见你的努力。
承诺不是随口说说，而是要实际行动的。倘若一个男人承诺不会再伤害女人，那便要竭尽所能的实现自己的承诺。一个爱你的女人，是很容易就会相信你的承诺会实现，所以别辜负她的一番信任。
5、她对你冷冷漠漠的，不要认为莫名其妙，是不是最近疏忽了，有多少个小时没有和她联系？
男生总以事业为借口，往往可以一天二十四个小时毫无音讯。这时候的女生，顾虑到男生也许因为工作繁忙无法抽空打电话，可是连一封简讯也没有，那就太过分了吧？既然男生要如此“繁忙”，女生就以冷漠对待咯。
6、永远不要嫌烦不说“我爱你”。即使你一个小时打电话说一次，她也会甜甜地“责怪”你。
男生是否觉得这很不可思议？没错，女生就是这样的。
7、她为你掉眼泪了，不要道歉，不要安慰，紧紧地抱住她，告诉她你在，就可以。千万不要自责地离去，因为她这时最需要你。
我记得曾经有个男孩对我说过，他知道女生在伤心的时候只要抱着她就好，然而他的女朋友常常生气地甩开他，使他非常生气。我说，倘若你把一个女生弄哭了，就只抱着她，什么都不说，她会原谅你才奇怪！老兄，别看前面不看后面啊，抱着她的同时你也必须说些话哄她的。
8、要信任她，她爱你，就什么都不会骗你。
我相信这句话。也许这就是女生最傻的事。
[转载] 珍惜身边人
一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。
结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。
婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗？”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”
婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”
快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。
我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶尔帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。
那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。
挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。 “芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。
我痛喊他的名字……
先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…
我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，
我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。
先生也给我写了信 ：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的。
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。
我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……
复杂的心情
不安篇
我的心好不安。那天夜里，你很早就睡了，我开始胡思乱想，这种熟悉的感觉，就像是你背叛我的那一天，因为狂欢至凌晨，一夜未眠而沉沉入睡……你很少会如此疲累，就除了前一天晚上，你很迟在睡觉。我按捺不住自己的不安，查起你的手机短讯和通话记录。
那天晚上，你联系过好多的朋友……包括那个把你带到夜店的男人。时间是晚上十一点，那么夜打电话给你，有什么事呢？一幕幕的情景浮现在我的脑海里，我的心很难过。我发现到了一封问你昨晚应该付你多少钱的信息，还有凌晨三点钟的一通电话，一连串的信息。
我无法克制自己的情绪……我躲在被子里哭了好久好久。我在想，我到底应该怎样告诉你我内心的不安，然后祈求你能把答案告诉我？我知道我查你的手机你一定会不高兴，我也知道我怀疑你你一定会生气……可是谁能给我一个解答，以平复我内心的不安？
我不知道自己是怎样挨到天亮的。我感觉到你在碰触我的脸，抚摸着我的头发。如果没有发生昨晚的事情，我相信我会觉得自己是个幸福的女人。我试探地问你昨晚几点睡觉，然而你的答案总令我心碎。你说你看戏看了半个小时，一点就睡觉了，却能在三点和别人通电话？
虽然你的解释我也接受了，然而那一封付你多少钱的信息，你无法给我一个完整的解释……你的回答是不清楚，和不知道。我知道自己歇斯底里地追问你也不会有结果……然而我不断地催眠自己应该相信你，如果你否认的话，我就应该相信你……
自卑篇
我要你答应我，如果下次要去夜店，一定要带我一起去。即使我去到这一些地方，我的心会很自卑……
我的内心藏着许许多多的自卑，所以做起事来，总是扭扭捏捏的。我没有清秀的脸孔，没有性感的身材，不会跳舞，也不会卖弄风骚。我是一个非常非常平凡的女生，在夜店里，我会是一个很不起眼的女生。我只能以昏暗掩饰我的缺点，以笨拙的姿势跳舞……
当我看见样貌身材都很棒的女生在跳舞的时候，我的心里阵阵难过……如果我的身材像她们那么棒，跳起舞来那么好看，是否你就不会把目光放到她们身上一眼？
我觉得自己实在比不上别人，所以我也不想你到那些夜店去。我知道如果朋友约了我们，我说不去的话，你也不会去，所以我常常拒绝你。然而看见你失望的表情，我觉得我正在为难你，以致你会瞒着我偷偷地和朋友到夜店去。
自责篇
我觉得自己真的不适合你。当我爱上一个贪玩的男人，就注定是一个错误。人家说，女朋友就是能陪自己去疯去癫的人，然而我却什么都不是。我无法陪你到夜店去跳舞，无法和你聊车经，甚至阻止你寻求速度的快感。
我不懂得安慰你，不懂得在事业上帮助你，我的心好难过……我能做的只是在你不开心的时候静静地陪在你身边，默默地支持着你，但我知道那并不是你想要的。我知道你有很多可以深交的女性朋友，她们都能很轻易地逗你开心，如果把我和她们比较起来，我真的差太多太多了……
在你生日的时候，我也不懂得去帮你筹备生日会。我知道你喜欢热闹，喜欢一大班朋友为你庆祝生日的感觉……就因为我的不才，让你过了一个寂寞的二十一岁生日。我好自责，虽然你说只要我为你庆祝就好，但我知道你的心一定很难过吧……？
付出篇
我能为你做的，是尽心竭力地学煮你爱吃的料理，让你有幸福男人的感觉。然而我发现这也不是每个男人都会觉得幸福的事……至少你不会特别喜欢我煮料理给你吃。
以往，我知道你喜欢有人在家里等你的感觉，所以即使是多么辛苦，我都愿意提着大袋小包到吉隆坡搭巴士去你的家……做那么多，只为博君一笑。然而，我觉得我所做的一切都变得有点理所当然……
我向哥哥接来了几本励志的书，希望能从中整理一本笔记，帮助事业上的你……当你工作上不顺利的时候，我试着把书上的道理告诉你，希望你能领悟，然而我发现，我告诉你的道理都不比你朋友口中或老板口中说出来的更容易记在心上……也许我是一介弱女子，说出来的道理都没有说服力吧……
不甘心篇
还记得认识你的时候吗？我们都还是学生，身无分钱，我们都很平淡地渡过。当我们踏出社会，你打的是散工，收入不稳定，我也没要求过你送什么名贵的礼物给我。
我们一起去看电影、去逛街，还是骑着机车，不管热晒雨淋，我都在后面紧紧抱着你，不离不弃……那样的日子我们已经共同挨过了，现在的你是个驾驶人士，即使下大雨，我们仍然可以有一个庇身之所……
我们挨过了贫穷，挨过了悲伤。我不曾对你有过嫌弃。朋友说，一段感情里面，一定会有一方会付出比较多，然而这种现象应该是交替，而不应该是单方面的。我发现在这一段感情里面，早就出现了不平衡……为何我总觉得自己付出得太多，却收不回来？
我好不甘心……如果我们就因此而画上句点，我觉得好不甘心……
报复篇
我多么希望自己能报复你……在一段得不到相同付出的感情上，也许就只有让我的付出减少才能平衡我现在的心情。
我希望自己也能做出背叛你的事情，所以想约朋友到夜店去。我要试一下抱着别的男人喝酒的感觉，好体验一下你的心情。我要和别的男人暧昧一下，好让自己觉得疼我的不只你一个……
然而……然而……我却办不到。因为我不是你，我是我自己，一个本来就很专一，不懂得偷腥，不懂得出轨，只懂默默付出的傻女人……
这样的我，你懂得珍惜吗？这样的我，你觉得很傻吗？
结尾篇
伤害已经造成了，最重要的不是逃避问题，而是要挽回我对你的信任……不是吗？我选择把所有的不安告诉你，并不是要让你觉得我们在一起会更加痛苦，然后考虑我们是不是应该分开，而是想要你给我一个答案，一个肯定，把我的不安赶走……
我曾经天真地发了这样的信息给你：“我们以后在一起，会快快乐乐的……你不会再伤害我……我不会再生气你……我们会一直牵着手，一起走到老……当我们当公公婆婆的时候，我依然是你的宝，你依然是我的最爱……你能给我承诺吗？”
你……能给我承诺吗？我的问题，你没能给我答案。
倘若在我怀疑你的时候，你不会对我发脾气，耐心地向我解释，然后心疼地把我搂在怀里，我还能抱着不安，在夜里以泪洗脸吗？