今天突然被朋友一句问候勾起我失落的回忆。虽然我一直都在说服自己,情人节没有得到礼物并不重要,重要的是两个人仍然能在一起,可是却偏偏对他之前突然对我说要买情人节礼物的话耿耿于怀,结果除了让自己觉得失望之外还多了一份生气,令我这一个新年都过得不是很愉快。
本来我就不应该对情人节有任何的遐想。不知道从什么时候开始我就没有收过礼物了……我指的是他偷偷为我买的礼物(最后一份大概是去年的生日)。也许我们两人的观点都不一样,他总是说与其自己买到一份我不喜欢的礼物,倒不如我选到喜欢的东西时由他付钱送给我。而我总是觉得他那样做是因为不愿意对我花点心思,没有诚意、也没有惊喜。
啊……扯远了。总之,我是知道眼前的这个男人没什么浪漫细胞,我也不盼望我们会有一个烛光晚餐,更别想像能有一个情话绵绵的夜晚。可是,既然他有心无意地对我说要买情人节礼物,为什么不努力地实践他“随口说说”的“承诺”?(我不敢肯定他是否随口说说,可是我却把这随口说说当成是承诺,是希望)
无可否认当我听到他要买情人节礼物的时候,我真的很开心、很期待,哪怕只是路边野草织成的戒指。我就那样盼望着,年二十九、年三十、年初一……每一天都带着期待的心情,可是当希望落空,他只轻轻地说了一声情人节快乐,然后送我回家,我无言、我失落、我转悲伤为愤怒、我只让自己流了一滴眼泪,孤单地入睡。也许没有一个人能了解我的心情,即使每一个人都认为那只是很平凡的事情。(可笑的是我却还认为那天晚上他想把我留住,却说不出口)
当然这心情令我想起男人伟大的“善意谎言论”,也让我明白有一些男人不轻易许下承诺的原因(因为害怕他的另一半像我那么变态痴线)。其实也不以为然。男人许下承诺并不是罪过,罪过的是当男人许下承诺却抛之脑后、或做不到的时候轻言放弃、甚至知道自己做不到后不了了之,丢下女人在背后暗地失落。
好一段日子没有更新部落阁了,像圣诞节的时候想过要把在各大商场拍的圣诞装饰放上网、尽量赶在2010年完成我在神山的游记、简说我们在新加坡度过的圣诞节等等,就只是空想,到现在都已经二月了,新年都快要到来了,这些东西都还没放上来……惭愧ing~
话说新年就快到了,这个星期我已经陷入Holiday Mood,没有心情工作、没有心情做家务,就只想牵着爱人的手到处去逛、去买衣服、去看鞋子。新年不禁成为很多女生能尽情买衣服的借口,毫不顾虑地任意挥霍,就连平时对鞋子很挑剔的我竟然也买了三双那么多,而且还很便宜,迟点放上来给你们看看。令我最讨厌的是时代广场,衣服虽多,价格也便宜,可是却没得试穿,我逛了四个小时都找不到一件合心意的衣衣,最终随便买了两件二十块的衣衣,回到家竟然发现穿不下,超~气!结果第二天我到另一家服装店去,轻轻松松就买了两件漂亮的衣服,而且价格又不会贵,最重要是有得试啊 囧~
随着新的一年到来,我再也没有借口让我的房间继续紊乱下去了 囧。我承认我是个不大懂干净的女生,甚至可以说,我的房间可会比一个男生的来的糟糕……满地都是零零散散的漫画、书桌有许多的杂物,就只留下小小的空间让我可以移动滑鼠和打键盘、书架上的灰层有整一毫米厚、墙角都是堆积的灰层和蜘蛛网、地毯由鲜黄色变成灰黄色囧……很夸张是不?我常会被Nic说教,最让他受不了的还是他常会坐到丢在床上的发夹、杂志、手表……坐到一次就吼我一次。咳咳,越说越离题了。尽管最近我都被holiday mood侵蚀,但昨天我还是很乖地收拾房间,果然我房间不是一个晚上就可以收拾完的,昨天收拾到临晨一点半,丢下肮脏的地毯和积满灰层的大书架睡觉去了~ =P
今年的情人节就坐落在年初一呢!虽然说其实情人节是没什么意义的,可是还是希望自己能拥有一个惊喜的情人节呢!不,应该是说,平常的日子男人都不会花心思去制造惊喜,所以才有期待情人节的女人。不过乏味、缺少浪漫因子的他,我又能有怎么样的期待呢?也许最终还是去拜年度过(甚至他连当天是情人节都忘记,去年就是那样)。
好啦好啦~我就写到这里,其他的就等到新年后才更新噜~
祝大家新年快乐!
我迷失在神秘的丛林里 黑暗得看不到天,找不到出口 沉溺在黑暗中 像孤独地坐在路边大树的阴影下 静看路上人来人往 别人看不到我我也不想被看到 因为我害怕,因为我孤独 但只有这样 受伤的心才能感到一丝安全