两个人相处在一起，应该互相信任，那么才会快乐．我知道，这我都知道．可是为什么…..？
　
别人说，人相处了一段时间，总会知道对方的性格，想法．可是，却不然… 是摸不透，不想承认，还是对方本来就是双重人格，还是我自己，就是疑心太重，或是看得太重？
　
我说，我永远搞不懂男人是什么东西．男人，就是女人应该以最大的宽容，来原谅他们＂天生＂风流的动物？呵，那什么时候也能对调一下．
　
想起来也真傻．话说有一次提及他的老板，在他太太怀孕的时候有了外遇．本我听起来也很气愤，可是他却说不能怪他．哦，是吗？那就是我们理念不一样了．原来，在男人的世界里，太太怀孕在外包二奶，是很正常的事情．之此，我想我不大可能会生孩子了，因为怕老公会外遇．
　　
再说一件．话说因为某事吵得很激烈（之前提过，现在就不想说了），在他道歉之余，他却说：＂有时候你们女生应该检讨一下的，每次都发脾气，我是因为心情不好才….＂哦，原来也是因为女生的错，所以男人在外风流的背后有好多的借口．
　
也不知道为什么，我变得越来越＂小气＂了….常要自己大方一点的．无意中发现一封又一封暧昧的信息，我知道我的心有了很大的裂痕….我可以听到玻璃被踩碎的声音．我知道，我的他是一个人缘很好的男生，无疑中也会得到女生的青睐….可是神女有心，襄王的心却也蠢蠢欲动啊….若说他真无出轨之心，会把一封一封信息秘密地收着吗….？
　
其实真能怪我胡思乱想吗….？我又何尝不讨厌这样的自己呢？看见他拿起电话在发信息，我不禁会想着他发信息给哪个女生….谁晓得我多么难过，多么心烦….？在没有他陪伴的夜里，我根本就不清楚什么事情会发生….安全感，我只要这简单的三个字….
　
我不愿霸占他的私人空间，要他每一分每一秒都向我报告些什么；我更不能侵犯他的私隐权，偷偷看他电话里面有谁的信息，打过给谁….我真的不想做到这样….可是我却无从寻找安全感….朋友说我是因为太爱他了．若是因为这个原因，那我真的….宁愿不要这样….克制着自己….可是痛苦，又有谁知道？他还是不闻不问．
　
我已经迷失了方向，不知该往哪儿走….

今天的我好多好多的事情想说……可是却不知道如何说起，只能很肯定地一遍又一遍地说，我的心情真的很糟糕……到底是不是我们的感情出现了些问题呢？是出现裂痕了吗？也许只是我单方面这么觉得，也许他也察觉到了，我不清楚……我真的不知道自己到底怎么了，脑袋一直会想着一些负面的事情，已经到达无可忍受的地步。对了，我想是从那时候开始吧？还是更早之前？我已经不信任任何男人。从发现一本日记开始，我的心境有了很大的起伏。真的很伤呢！他竟然会背着我，抱了其他的女生……这算是背叛吗？他一直说没有背叛我，可是他却承认了他真的抱了她，那天，天桥底下……我不知道当他抱着她的时候心里想的是什么，可是我知道他是很享受的不是吗？我太了解他了，既然他能在他的日记画上图画，他一定很高兴的……他说他把她当成是我，呵~是不是每个男生在做错事情后总是这样说？我不想相信他，可是我却原谅了他……他说那本来就是要写给我看的，那是否里面还有一些内容他是没有写上去的？

但毕竟是伤痕，就算痊愈了还是有裂痕的吧……不知不觉我对这件事情耿耿于怀……他告诉我，后来那个女生自杀了，因为他拒绝她，原来背后也有这样的故事……真另人费解。说完故事后他还是老样子地责怪我那天和他闹翻了，所以他一时寂寞才这样。原来他还可以找到借口呢！其实也没有人拿枪指着他要他抱的啊……不是吗……？

我突然间便得很神经质，真的，我不知道要如何去面对他……甚至有时候没有和他在一起，我会胡思乱想，想着他此刻在做着什么对不起我的事情……我真的觉得很痛，无法呼吸…… 我讨厌这样的自己，很恨自己。虽然知道这样想是不正常的，可是我无法控制自己了……“分手”这两个字在我的脑海出现了N次，可是却没有勇气去接受分手后那寂寞的日子……分手的滋味我尝过，很痛很痛，仿佛天天都在地狱中徘徊。最终都必须选这一条路吗？

男人真是奇怪的东西，他可以在此刻对你很好，可是背后却可以做出很令人费解的事情……是为了弥补心中的内疚吗？我想应该是吧……男人就是爱搞暧昧的动物，希望能展现自己的魅力，吸引更多的女生喜欢……女生对他们来说是一道甜品，就算口说多爱吃主菜，可是吃腻了还是喜欢到外吃甜品……这就是男人吧？所有男人都是一样……

好奇为什么有些女生对爱情、对婚姻有那么美、那么天真的憧憬。那是我得不到的天真，讽刺之余我还有点羡慕呢！有什么那么不好呢？至少她们可以高高兴兴地寻爱，踏上我踏步上的旅程。

其实我要的不过是安全感……

最近觉得，白色情人节其实是一个很有意义的日子……

　

相传，罗马皇帝在2月14日救了一对因为原本因违反恋爱结婚禁令而要被处死的恋人，所以为了纪念这一天而设立了情人节。而在一个月后的3月14日，这对获救的恋人宣誓恋情将至死不渝，为纪念这一天，于是另订为白色情人节。

后来情人节演变成男女向对方表白爱意的日子，而白色情人节，则是回应自己对对方的感觉，像是情人节被问yes or no的时候，在白色情人节回答yes的感觉，很浪漫．

　

无论情人节当天发生过什么不快乐的事情，

我都想跟你说

Ch’an Rak Khun，我爱你

即使我是多么不信爱情，可是我对你的爱，

还是真的．

每次到什么特殊日子的时候，

我都觉得很伤脑筋……

哎，又要送什么礼物给他好呢？

贴身的，钱包，衣服，手表都送过了，

他还缺什么呢？似乎真的没有了……

问别人意见，还是那一句：亲手做的东西咯！

好吧，投降了，干就干！

　

嘿嘿，为什么我会选择做蛋糕呢？

我也不知道啦，只是做了那么多次，

都没有真正为他做一个蛋糕，

想着他把我的蛋糕当雪糕捧在手里吃的样子，

一定高兴得像小孩吧？

　

我做的是coffee cheese cake，

因为家里没有烘炉，就只能做个简单丢进冰橱就可以了的蛋糕，

他不大喜欢cheese的味道，

所以下手的时候就尽量轻些，放多一点的咖啡掩盖味道了……

　　

本来说想做巧克力的，

像 Forrero Rocher那种表面有杏仁碎的那种，呵呵～

可是因为时间上实在不允许，

（实际上当我做好蛋糕，眼睛已经挣不开了）

随手把巧克里丢进锅里，就把手指饼棒浸下去了．

嘿嘿～别笑我把蛋糕弄得那么＂小孩＂，

因为做巧克力棒的杏仁碎和彩色（？）还有剩，

丢掉可惜，就全倒在蛋糕上-_-”　（罪过…罪过…）

所以就变成小孩蛋糕了啦 T_T”

幸好他收到蛋糕的时候，没有取笑我

（可是却被他家人笑到脸都红了）

　

我还在上班时间做了一个卡，呵～

自认是自己有始以来做到最漂亮的卡片了，

心细可是十足的呢！

可惜没有拍到什么照片＾＾下次补上

　

Er…他打算是送我一个手表（他说想送些贴身的，让我每天可以看得见）

可是还没买呢！也没时间去选……

不过是看中了，但价格过分了点，

呵，也许另外一半的费用需要自己自掏腰包买了．

也许换作是我在元宵节里拥有美好的回忆，

也许我也会像他一样，希望能回去湖边重温当日捞柑快乐的时刻……

只是我的自私使得我不愿意让他有机会认识更多的女生

所以坚决不要出席

可我也没料到他竟然提出自己一个人去赴约

我在想…..难道他真的不能迁就我一次？

难道……在那里他真的那么快乐吗？即使我不在…..

　　

心又被割了一下……

好吧……既然他说要送我回家，自己去赴约，

那我也无话可说……

可是看他当天却也没提过要催促我回家，

我还真以为他愿意留下来陪我……

他就是这样，每次暗中决定了些什么都不会告诉我……

　

可他一脸闷闷不乐的样子，

也自顾做着自己的事不理会我……

既然不想留我，为何不开口呢？

既然把我留下，为何却又丢下我不管呢？

看着他的朋友发了一封又一封的信息过来

是在问他有没有去捞柑吧……

反正是因为我……所以他才没得去……

反正他就是在责怪我吧……

　

为何迁就要如此勉强呢？

为何每个特殊日子里面，

他都只是想重温以前的日子，

却又不愿意和我创造不一样的回忆呢？

一副不在乎的样子……一次次地激怒我，伤害我……

我感觉自己快要被气晕了……

真的不想忍受下去了……