2008年2月20日10:00a.m.

老爸今天就要动手术了，距离手术时间还有六个小时。昨天我们去探病的时候，他的精神还不错，有说有笑的。因为ICU病房每次只能两个人进入，所以我探病的时间不会很多，就让我妈和我大哥进去陪我爸。

      

昨天早上，我大哥还陪了我爸好一阵子，聊了好多的事情。也许爸会复发的原因，是因为上一次的手术之后，我爸再也没有工作，没了资金来源，所以买药也成了一个问题。我一直都不知道我爸因为不够钱买药物，把需要摄取的份量都减少了……

                    

我爸是一个人品很好的人，聪明又有才能，这是我们都知道的。只是我爸那么勤力的人，却因为遇人不淑，把前半辈子都糟蹋了。早在年轻的时候，我爸随朋友一起做家私行业，因为生意不景，欠了好多的债务。之后我爸的朋友就到沙巴去努力工作还债，而我爸就留在这里，被债务者讨债，过着紧张害怕的生活。

                     

当一切都安定下来以后，我爸转行到菜园里工作。可是无论怎么努力，种菜还是赚不了多少钱，当时爸的心情是多么地着急呀……一家六口等着糊口。不过我想，老爸人生中最错的决定就是跟了电镀的伙伴。两人合股做生意，刚开始的时候生意还不错，就因为伙伴的关系，损失了好多的钱。当时老爸很痛心，却因为多年来对电镀厂的感情放不下来，继续守护着。

                      

我曾经到电镀厂做过一段时间的假期工，我清楚了解那伙伴：不能成才。我看见老爸从装修屋子买车，到最终需要把供完的车子翻借，再把和我妈的联名户口里的钱拿出来还债，我记得我妈还为这件事情吵了好多次……即使我妈怎么欠他早点放弃电镀厂，他都不听。我想也是的，电镀厂毕竟是他的心血，怎么可能如此容易放弃？如果容易放弃，那他就不是我崇拜的老爸。

                   

可是最终，老爸的心力交瘁，在和伙伴吵架的时候，毅然决定放弃电镀厂离去。我看到的，那时候的老爸老了好多。我似乎深深能体会他的痛心。等事情也平息下来，老爸找到工作继续做家私的时候，我妈相约他到中国游玩。本来一切都很顺利，我看着爸妈开心的出门，可是最终却因为之前电镀厂上欠下的政府税，导致不能出国，所以看着妈上飞机，自己却必须回家。看着老爸提着行李回来的那一天晚上，他关着灯在客厅坐了好久……当时的他是抱着怎样的心情的呢？我无法想象……

                  

老爸很聪明，家里的大事小事都是老爸一手包办。我们家有一个假瀑布，是我爸自己做的；瀑布底下的两个水池，也是我爸弄出来的；家里的花呀草呀，都是我爸悉心照顾的；家里的修补，音响室里的电线，换灯泡，油漆，修理电器，安装抽风机，做厨房壁橱等等，都是我爸一手包办，家里甚至还有一些老爸的小发明。我爸也有一身好厨艺，做菜绝对不输于老妈，是一个不可多得的好爸爸，好丈夫了。

                

其实也许是因为我老爸的关系，我暗地里无意识地把老爸的性格和才能作为寻找男朋友的标准。如果我也能找到像我爸那么有才能，内外兼得的男朋友，多好？

老爸又进院了，和之前一样，是心脏病吧！早在前两天我爸就已经不舒服的了，心跳很快，每分钟跳172下，可是因为顾虑到星期六和星期日医生都不在，没人看诊所以也没浪费前进院了。想来我也很不孝，在老爸不舒服很辛苦的时候，我竟然还在外吃喝玩乐……对老爸的病情毫不知情，更别说关心了。

老爸是撑到星期一早上才叫我哥载他去医院的。一进医院又是直接进手术室去做电激了。那两个大烫斗要重重地电激老爸的心脏，使老爸的心跳回复正常……想到都觉得心痛了。做电激也有一定的危险性，如果成功了最好，如果不成功，只有两个可能，一就是中风，二就是这样去世的了……好危险不是吗？

在老爸的生死关头，只有我的哥哥们守在手术室外，比较下我在办公室里默默地祈祷着，已经算很好了。当我把手头上的工作做完，赶到医院去的时候，我爸已经从手术室出来，人已经苏醒，只是过了探病时间，我没能及时探望我爸。

恢复了就好……恢复了就好……可是事情也没有想象的那么简单。这一次是老爸的第三次手术，电激也只是一个小步曲。在上一次的手术医生也有提过了，因为依接一连三的复发情况来看，老爸的病情是很危险的，随时都会有生命危险。医生建议我们筹钱安装一个机器置入老爸的身体里面，当我老爸心跳有不正常的时候，该机器就会自动电激老爸的心脏。可是机器的电池是有限的，用完了机器就作废。八十多千的仪器也不过如此而已……

医生跟我哥说，我老爸的命子算大了，每分钟跳172还可以吃喝睡觉，如果是正常人早就死翘翘了，还叫那些实习医生过来开玩笑说我爸是特殊病历，呵~~不过仪器始终是要装，如果不装，也许下一次就没那么幸运了。我们必须尽快筹备钱，好给我爸早日做手术。

晚上我们去探病的时候，我爸的精神还不错，之前还会打电话给我妈撒娇说我们不过去探望他了吗？我爸已经打电话给他的朋友要求他们帮他筹钱，剩下的就从家里拿点钱出来帮补一下……

医生说，要不是因为我爸得了这个病，他一定是一个很壮的中年人了。这都是因为我爸之前不懂得照顾身体的关系，吃喝方面也没顾忌，又有吸烟的习惯，弄坏了身子。经过第一次的手术之后，我爸就开始注重饮食和运动，每一天早上和我妈都有去运动，从未间断过，健康也开始回复了不少。只是我们也想不透为什么还会复发……

明天我爸就要做手术了……一切都看明天。希望我爸顺利通过手术，快点康复起来吧！别再让家人为他操心了。

新年到咯

祝大家新年快乐，身体健康，心想事成，万事如意^^

前一阵子一直囔着要买手机，可是却又不舍得花钱去买。想到我现在持有的K仔也不会差到哪里去，比起到现在还在用3310的人好很多了……

             

不过手机这东西说来还真“小气”，因为我看上了K800，正考虑要换的时候，K仔竟然坏了（之前有提过），幸好最终还是修理好了，到现在因为我觉得K850也不错，它又在发我脾气……症状还是和上一次一样，银幕会一直闪，唉……

            

不知道这次又需要用多少钱去修理呢？已经很穷了的说……

佑旺:

我知道你生气我了，因为我屡次地向你提出分手。可是，我想要说的是，我根本没有不珍惜我们之间的感情，我更没有想过要伤害我们之间的感情。

             

打从一开始，我就认定我们是火星撞地球的了。因为你，我开始了解到，两个在不同的环境下长大的人，性格难免有所不同。当我知道这个道理的时候，我觉得自己是真的可以体谅你了。我知道你会这样，是因为受环境影响的关系，所以我都没有责怪你，我试着教你、改变你，当然想要你改变的都是你平时的恶习……

              

不知道你相不相信，我之前也学习过好多情侣间的相处方式……在我们相处的这一段时间里，我所出的鬼点子都是参考书里面教的……我并不知道你喜不喜欢这样，可是我也曾经很努力地在经营着这一段感情，不是吗？我并不懂得逗别人开心，也觉得逗别人是一种很难为情的事情，可是我都试过了……坦白说，如果不是因为想要和你在一起，我为什么那么在意你呢？

          

我也明白你为我付出的……虽然有时候，我会怕自己因为一时之气而蒙蔽了自己的感觉……可是我不曾在朋友面前抹杀过你为我付出的一切。因为我坚信，你在这一段感情里，肯定也为我付出了不少……是不是？然而我知道，你一直都觉得我只往坏的方面想，你认为我都在想你一些不好的事情吧？也许你想的是对的，可是也许你想的是错的……啊，当生气的时候，谁都会往坏的方面想。

              

付出多还是少，其实也不能计较。这个道理难道我还不比你清楚吗？可是有时候，付出也需要勇气，而你的一句真心话，就是动力了……一直盲目地付出，有时候我会回头问自己，到底我付出的你都知道了吗？到底我付出的，是不是你想要的呢？对，女生就是这样，就是一个喜欢胡思乱想的动物……天晓得我多么希望你愿意亲自告诉我，你想我这么做。难道对一个自己喜欢的男人抱着这样的期待，都有错吗？就因为抱着这样的期待，所以女生看起来不就更可爱了吗？

             

现在这个时代，难道还有把爱藏心里的道理？“把爱说出来”不就是现代年轻人所提倡的吗？和你相处的这一段时间里，我什么时候有把自己的爱藏起来？想你的时候就说想你，生气你的时候就生气你……我没考虑过我的直率竟然为我们带来那么大的危机。因为我的直率，我开始怀疑不直率的你是不是不爱我了，因为我的直率，你开始受不了我在你面前表现生气的样子……什么才是对的？什么才是错的？原来，我们都只为过自己的生活而生活。

             

有时候说出心里面的不快，并不会伤害彼此的感情的……至少在每一次的吵架当中，都能更了解对方想的是什么。为什么就不愿意告诉我，我到底哪里错了呢？为什么就不能说出来大家好好地解决呢？难道我正如你所说的，我不愿意接受别人的批评？不……我并没有你想像中的那么任性。我甚至很乐意听你告诉我你对我的不满，而不是埋藏在心里面，或是向朋友倾诉……你觉得那是解决的好办法吗？你不说，我永远不知道自己错在那里，正如我如果不告诉你，你永远不可能知道我想什么……这个道理，是你以前教我的……

            

有时候我觉得，女生确实是一个不切实际的东西……她们的生理结构比男人复杂多了。爱情和面包，这一个答案就很明显地告诉大家。我知道男人都以事业为重，所以有时候你要工作，我虽然有万分的不情愿，也不曾开口要阻止你……只是，我希望你能把我的生气，当作是体谅你的一部分。而你事后应该做的，是工作之后的弥补……我要求的不就只是这样吗？我也对自己为什么生气而烦恼着……如果你大声小声地说我应该体谅你，这不是更惹我生气吗？如果你愿意说“等我把工作做好再赔偿你好不好？”，我能不阻止自己生气你吗？也许我们两人的沟通真的出现问题了。

              

其实我也发现自己很矛盾……正因为我站在你我的角度看两面的事情，我竟有种找不到平衡点的感觉了。例如，我知道自己应该体谅你，可是我心里面却有另外的想法未能实现，这两点互相交际的时候，使我完全失去理智而发脾气……我并不是不懂得体谅你的呀，可是我也很想实现自己的想法，就这么想着，脑子坏掉了，然后会发脾气。当你又说我不体谅你的时候，我就真的觉得很委屈……看我是多么任性和自私？可是，我还是很在乎你的呀……不然我不会那么烦恼不是吗？

                

现在我才发现，原来我是那么令你讨厌。说惊讶也不很惊讶，因为我也很讨厌自己。也许像我这样的人，应该被别人排斥在外的，我不配呀……像我这样的人……自私，任性，固执，情绪化……明知道那一件事是不能提的了，可是我还是提了……明知道自己错了，可是还在逞强……明知道我不应该这样，可是我还是这样了……我深深体会到，倘若我失去了一段感情，那都是因为我自己一手造成的。我不容易相信你了，这一个事实，使得你痛苦，我也痛苦。如果一切没有发生过多好？也许……我们都可以快快乐乐的。我多次地想放弃，你知道的。当我想起所发生的事情，我多次地想放弃，想要离开，想要放你自由。我不希望因为我而使你不快乐，然而我知道如果我继续和你一起，你会更不快乐……天啊，你教我应该怎么做？我是多么自私地想抱着这一段感情不想放开……我多次固执地告诉朋友我不想分手……天啊，你教我该怎么做，怎么做？
               

我真的很想听你怎么说……