Category Archives: 生活点滴

我的父亲

2008年2月20日10:00a.m.

老爸今天就要动手术了,距离手术时间还有六个小时。昨天我们去探病的时候,他的精神还不错,有说有笑的。因为ICU病房每次只能两个人进入,所以我探病的时间不会很多,就让我妈和我大哥进去陪我爸。

      

昨天早上,我大哥还陪了我爸好一阵子,聊了好多的事情。也许爸会复发的原因,是因为上一次的手术之后,我爸再也没有工作,没了资金来源,所以买药也成了一个问题。我一直都不知道我爸因为不够钱买药物,把需要摄取的份量都减少了……

                    

我爸是一个人品很好的人,聪明又有才能,这是我们都知道的。只是我爸那么勤力的人,却因为遇人不淑,把前半辈子都糟蹋了。早在年轻的时候,我爸随朋友一起做家私行业,因为生意不景,欠了好多的债务。之后我爸的朋友就到沙巴去努力工作还债,而我爸就留在这里,被债务者讨债,过着紧张害怕的生活。

                     

当一切都安定下来以后,我爸转行到菜园里工作。可是无论怎么努力,种菜还是赚不了多少钱,当时爸的心情是多么地着急呀……一家六口等着糊口。不过我想,老爸人生中最错的决定就是跟了电镀的伙伴。两人合股做生意,刚开始的时候生意还不错,就因为伙伴的关系,损失了好多的钱。当时老爸很痛心,却因为多年来对电镀厂的感情放不下来,继续守护着。

                      

我曾经到电镀厂做过一段时间的假期工,我清楚了解那伙伴:不能成才。我看见老爸从装修屋子买车,到最终需要把供完的车子翻借,再把和我妈的联名户口里的钱拿出来还债,我记得我妈还为这件事情吵了好多次……即使我妈怎么欠他早点放弃电镀厂,他都不听。我想也是的,电镀厂毕竟是他的心血,怎么可能如此容易放弃?如果容易放弃,那他就不是我崇拜的老爸。

                   

可是最终,老爸的心力交瘁,在和伙伴吵架的时候,毅然决定放弃电镀厂离去。我看到的,那时候的老爸老了好多。我似乎深深能体会他的痛心。等事情也平息下来,老爸找到工作继续做家私的时候,我妈相约他到中国游玩。本来一切都很顺利,我看着爸妈开心的出门,可是最终却因为之前电镀厂上欠下的政府税,导致不能出国,所以看着妈上飞机,自己却必须回家。看着老爸提着行李回来的那一天晚上,他关着灯在客厅坐了好久……当时的他是抱着怎样的心情的呢?我无法想象……

                  

老爸很聪明,家里的大事小事都是老爸一手包办。我们家有一个假瀑布,是我爸自己做的;瀑布底下的两个水池,也是我爸弄出来的;家里的花呀草呀,都是我爸悉心照顾的;家里的修补,音响室里的电线,换灯泡,油漆,修理电器,安装抽风机,做厨房壁橱等等,都是我爸一手包办,家里甚至还有一些老爸的小发明。我爸也有一身好厨艺,做菜绝对不输于老妈,是一个不可多得的好爸爸,好丈夫了。

                

其实也许是因为我老爸的关系,我暗地里无意识地把老爸的性格和才能作为寻找男朋友的标准。如果我也能找到像我爸那么有才能,内外兼得的男朋友,多好?

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老爸又进院了

老爸又进院了,和之前一样,是心脏病吧!早在前两天我爸就已经不舒服的了,心跳很快,每分钟跳172下,可是因为顾虑到星期六和星期日医生都不在,没人看诊所以也没浪费前进院了。想来我也很不孝,在老爸不舒服很辛苦的时候,我竟然还在外吃喝玩乐……对老爸的病情毫不知情,更别说关心了。

老爸是撑到星期一早上才叫我哥载他去医院的。一进医院又是直接进手术室去做电激了。那两个大烫斗要重重地电激老爸的心脏,使老爸的心跳回复正常……想到都觉得心痛了。做电激也有一定的危险性,如果成功了最好,如果不成功,只有两个可能,一就是中风,二就是这样去世的了……好危险不是吗?

在老爸的生死关头,只有我的哥哥们守在手术室外,比较下我在办公室里默默地祈祷着,已经算很好了。当我把手头上的工作做完,赶到医院去的时候,我爸已经从手术室出来,人已经苏醒,只是过了探病时间,我没能及时探望我爸。

恢复了就好……恢复了就好……可是事情也没有想象的那么简单。这一次是老爸的第三次手术,电激也只是一个小步曲。在上一次的手术医生也有提过了,因为依接一连三的复发情况来看,老爸的病情是很危险的,随时都会有生命危险。医生建议我们筹钱安装一个机器置入老爸的身体里面,当我老爸心跳有不正常的时候,该机器就会自动电激老爸的心脏。可是机器的电池是有限的,用完了机器就作废。八十多千的仪器也不过如此而已……

医生跟我哥说,我老爸的命子算大了,每分钟跳172还可以吃喝睡觉,如果是正常人早就死翘翘了,还叫那些实习医生过来开玩笑说我爸是特殊病历,呵~~不过仪器始终是要装,如果不装,也许下一次就没那么幸运了。我们必须尽快筹备钱,好给我爸早日做手术。

晚上我们去探病的时候,我爸的精神还不错,之前还会打电话给我妈撒娇说我们不过去探望他了吗?我爸已经打电话给他的朋友要求他们帮他筹钱,剩下的就从家里拿点钱出来帮补一下……

医生说,要不是因为我爸得了这个病,他一定是一个很壮的中年人了。这都是因为我爸之前不懂得照顾身体的关系,吃喝方面也没顾忌,又有吸烟的习惯,弄坏了身子。经过第一次的手术之后,我爸就开始注重饮食和运动,每一天早上和我妈都有去运动,从未间断过,健康也开始回复了不少。只是我们也想不透为什么还会复发……

明天我爸就要做手术了……一切都看明天。希望我爸顺利通过手术,快点康复起来吧!别再让家人为他操心了。

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给你的一封信…

前一阵子一直囔着要买手机,可是却又不舍得花钱去买。想到我现在持有的K仔也不会差到哪里去,比起到现在还在用3310的人好很多了……

             

不过手机这东西说来还真“小气”,因为我看上了K800,正考虑要换的时候,K仔竟然坏了(之前有提过),幸好最终还是修理好了,到现在因为我觉得K850也不错,它又在发我脾气……症状还是和上一次一样,银幕会一直闪,唉……

            

不知道这次又需要用多少钱去修理呢?已经很穷了的说……

佑旺:

我知道你生气我了,因为我屡次地向你提出分手。可是,我想要说的是,我根本没有不珍惜我们之间的感情,我更没有想过要伤害我们之间的感情。

             

打从一开始,我就认定我们是火星撞地球的了。因为你,我开始了解到,两个在不同的环境下长大的人,性格难免有所不同。当我知道这个道理的时候,我觉得自己是真的可以体谅你了。我知道你会这样,是因为受环境影响的关系,所以我都没有责怪你,我试着教你、改变你,当然想要你改变的都是你平时的恶习……

              

不知道你相不相信,我之前也学习过好多情侣间的相处方式……在我们相处的这一段时间里,我所出的鬼点子都是参考书里面教的……我并不知道你喜不喜欢这样,可是我也曾经很努力地在经营着这一段感情,不是吗?我并不懂得逗别人开心,也觉得逗别人是一种很难为情的事情,可是我都试过了……坦白说,如果不是因为想要和你在一起,我为什么那么在意你呢?

          

我也明白你为我付出的……虽然有时候,我会怕自己因为一时之气而蒙蔽了自己的感觉……可是我不曾在朋友面前抹杀过你为我付出的一切。因为我坚信,你在这一段感情里,肯定也为我付出了不少……是不是?然而我知道,你一直都觉得我只往坏的方面想,你认为我都在想你一些不好的事情吧?也许你想的是对的,可是也许你想的是错的……啊,当生气的时候,谁都会往坏的方面想。

              

付出多还是少,其实也不能计较。这个道理难道我还不比你清楚吗?可是有时候,付出也需要勇气,而你的一句真心话,就是动力了……一直盲目地付出,有时候我会回头问自己,到底我付出的你都知道了吗?到底我付出的,是不是你想要的呢?对,女生就是这样,就是一个喜欢胡思乱想的动物……天晓得我多么希望你愿意亲自告诉我,你想我这么做。难道对一个自己喜欢的男人抱着这样的期待,都有错吗?就因为抱着这样的期待,所以女生看起来不就更可爱了吗?

             

现在这个时代,难道还有把爱藏心里的道理?“把爱说出来”不就是现代年轻人所提倡的吗?和你相处的这一段时间里,我什么时候有把自己的爱藏起来?想你的时候就说想你,生气你的时候就生气你……我没考虑过我的直率竟然为我们带来那么大的危机。因为我的直率,我开始怀疑不直率的你是不是不爱我了,因为我的直率,你开始受不了我在你面前表现生气的样子……什么才是对的?什么才是错的?原来,我们都只为过自己的生活而生活。

             

有时候说出心里面的不快,并不会伤害彼此的感情的……至少在每一次的吵架当中,都能更了解对方想的是什么。为什么就不愿意告诉我,我到底哪里错了呢?为什么就不能说出来大家好好地解决呢?难道我正如你所说的,我不愿意接受别人的批评?不……我并没有你想像中的那么任性。我甚至很乐意听你告诉我你对我的不满,而不是埋藏在心里面,或是向朋友倾诉……你觉得那是解决的好办法吗?你不说,我永远不知道自己错在那里,正如我如果不告诉你,你永远不可能知道我想什么……这个道理,是你以前教我的……

            

有时候我觉得,女生确实是一个不切实际的东西……她们的生理结构比男人复杂多了。爱情和面包,这一个答案就很明显地告诉大家。我知道男人都以事业为重,所以有时候你要工作,我虽然有万分的不情愿,也不曾开口要阻止你……只是,我希望你能把我的生气,当作是体谅你的一部分。而你事后应该做的,是工作之后的弥补……我要求的不就只是这样吗?我也对自己为什么生气而烦恼着……如果你大声小声地说我应该体谅你,这不是更惹我生气吗?如果你愿意说“等我把工作做好再赔偿你好不好?”,我能不阻止自己生气你吗?也许我们两人的沟通真的出现问题了。

              

其实我也发现自己很矛盾……正因为我站在你我的角度看两面的事情,我竟有种找不到平衡点的感觉了。例如,我知道自己应该体谅你,可是我心里面却有另外的想法未能实现,这两点互相交际的时候,使我完全失去理智而发脾气……我并不是不懂得体谅你的呀,可是我也很想实现自己的想法,就这么想着,脑子坏掉了,然后会发脾气。当你又说我不体谅你的时候,我就真的觉得很委屈……看我是多么任性和自私?可是,我还是很在乎你的呀……不然我不会那么烦恼不是吗?

                

现在我才发现,原来我是那么令你讨厌。说惊讶也不很惊讶,因为我也很讨厌自己。也许像我这样的人,应该被别人排斥在外的,我不配呀……像我这样的人……自私,任性,固执,情绪化……明知道那一件事是不能提的了,可是我还是提了……明知道自己错了,可是还在逞强……明知道我不应该这样,可是我还是这样了……我深深体会到,倘若我失去了一段感情,那都是因为我自己一手造成的。我不容易相信你了,这一个事实,使得你痛苦,我也痛苦。如果一切没有发生过多好?也许……我们都可以快快乐乐的。我多次地想放弃,你知道的。当我想起所发生的事情,我多次地想放弃,想要离开,想要放你自由。我不希望因为我而使你不快乐,然而我知道如果我继续和你一起,你会更不快乐……天啊,你教我应该怎么做?我是多么自私地想抱着这一段感情不想放开……我多次固执地告诉朋友我不想分手……天啊,你教我该怎么做,怎么做?
               

我真的很想听你怎么说……

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神啊!请给我多一点时间

最近总有想要在部落阁留下什么的感觉,想要在这里倾诉一些心事,想要在这里泄愤,想要在这里记录一些以前值得开心的事情。可是最近都很忙,而且很少回家,回到家也只是睡觉,根本就没有心情去办这一些事情。

唉,神啊!请给我一天四十八个小时,让我做完一直很想做的东西吧!

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