看了《Sex an the City》，Miranda和他的老公steve之间的性生活不协调，已经长达半年没有做爱。然后，Steve出轨了，他对于自己的行为感到很内疚惭愧，要求Miranda的原谅，可是Miranda不领情。

Steve跟Miranda道歉的时，可怜兮兮的说：“就只是这么一次而已。”
Miranda听了后，对着他炮轰了一顿，然后扬长而去。

看到这里，我就忍不住大叫说：“这个男人真是活该被老婆甩！”

煜先生在我旁边说：“喂小姐，跟自己的老婆半年没有做。。。”
不等他说完，我就插嘴：“这跟他跟谁做爱没有关系ok？重要的是不要在做了对不起别人的事情后还说什么就只有一次这种屁话!”

那些背叛自己伴侣的人，真的以为受伤害的那一方是在意他跟谁上床？上了几次？

这让我想起了初恋男朋友出轨被我发现后，我问他：“为什么要这样做？”的时候，他回答我：“玩玩罢了。”听到这四个字，我的理智断线，狠狠的甩了他一个巴掌。我很气。

什么叫玩玩罢了？那些臭男人把自己当什么？把别人的感情当什么？这是当时心里的OS。

我觉得这跟Miranda的心情差不多，我们要的不是知道你出轨的细节和心情，那些东西带给被背叛者的伤害其实没有多大分别。只有诚心的道歉，才是让他们好过一点的药。

每个人都会有行差踏错的时候，有什么事情是不能原谅的？
不能原谅的，是那些诸多借口，不肯对自己和伴侣有担当的人。

友人知道了我的这些想法后，告诉我：“你们这些女人就是这样啰嗦，出轨罢了嘛，而且半年没做爱才出轨一次，已经很给脸了。”

妈的，男女的脑部构造果然不一样!

也许你会觉得我的行为不可理喻，然而，每个女生都是这样的……终于找到一个能理解我的人。

一扇门有颜色鲜艳的时候，也有褪色的时候。

或到了一个时候，爱与“有感觉”并不再同在。

到了那个时候，你愿意再为那扇门重新扫漆吗？

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突然，感触很深 。

刚刚从巴厘岛回来了，游记将会在最短时间内放上来（怕时间久了会忘记呵）。怎么说，回来马来西亚后，感觉就像是从梦中回到现实生活……我从快乐踏实的姑娘变成了忧郁无安全感的姑娘。就在踏上马来西亚临土的时候，我的心，就郁郁不欢，想起了好多好多不开心的事情，想起了身边的男人，背着我做的事情……

啊……该怎样放下这一段不愉快的回忆？我觉得自己好无助……所有悲观的想法不断在我的脑袋里晃，然而在我觉得很没安全感的时候，他却也不能第一时间给我一个拥抱，让我感觉一丝的存在感……这些天来，我都必须自己独自去承受这一份压力，好痛苦呀……

我觉得自己的心越来越不平衡了……但愿在他旅行回来之前，我不会发他脾气……

朋友说，我应该和他好好谈谈……可是我知道自己没有资格……无论是因为什么原因令我不信任他而查他的电话……侵犯他私隐权就是不对，不对就已经是没有资格和他谈了……

可是，至少当我发现他有意隐瞒我的时候，我并没有立刻很生气地对他兴师问罪，至少我先把自己的情绪压下来，忍耐着被欺骗的痛苦和他坐下来慢慢谈……我很想很想让他亲自告诉我，即使最坏的真相是他真的去夜店，我也希望是由他说出口……然而我给的最后一个机会还是换来他的谎言。

我没有怨他不成熟，怨他贪玩……只希望在他懂得去想，成熟稳重之前我还能耐心守在他身边……就像是一个妈妈等待孩子有生性的一天那样……

他骂得没有错，我这样会令他对我止步……然而，他那样处处隐瞒我，我也不知道要拿什么去相信他……也许，我们就是这样的了，除非……分手。

朋友说，在这件事上，他没有拿出过男人该有的风度和责任，说那么多的谎言。我一心想改善我们之间的关系，做了那么多都是为了我们的未来……然而，在这件事情上他却没有想过改善我们的关系，只为了自己的欲望多番的欺骗我……理智上来说，根本就不合格……

如果他说顾虑我的心情，所以他说谎，那么他有没有想过如何改善呢？朋友告诉我，他发觉他并没有很大的诚意去改善，而是要求我去理解他，却没有想过自己必须理解我。

有时在想，如果自己没那么爱他，当他只是个无聊找个人吃饭，寂寞找个人看戏的对象，那么我也不会那么在意他……他爱去哪里玩，爱怎么欺骗我，甚至爱抱谁拍照，我都不会伤心……

始终挥不掉对星期五的恐惧……我也希望自己能从阴影中走出来，然而，有那么简单吗？

想起当初发现真相的时候，我再次尝到心被狠狠撕裂的感觉。我告诉过自己，如果再有犯第二次，这个男人就真的不是爱我的。所以我狠下心来，决意要离开，甚至在心里暗自决定了一件事情……

我的情绪很激动，很生气，很痛心……为什么，为什么一个自称很爱我的男人，会对我做出这样的事情？为什么当我选择要相信他的时候竟然欺骗我？在他的心目中，我到底算是什么？是否就只是一个吃饭看戏有人陪，无聊伤心有人安慰，过年过节有人送贵礼的人？

我的情绪很失控，躲在角落哭了好久好久……然而当一切平静下来的时候，失落和悲伤再一次侵蚀我的心，久久不能自己。

我长那么大了，就遇过三个对我影响最大的男人。第一个是我的学长，对我的感觉暧昧不明，却在我以为他选择我的时候和别的女生在一起了。第二个是我的前任男朋友，留给我的，只有美丽的回忆，还有遗憾，不明不白地被甩了，痛的机会都没有。第三个是他……

为什么我就是遇不上爱我比我爱他更深的男人？我觉得我的人生好悲哀……我没做错什么，没有欺骗过别人的感情，在感情路上，我一直都只有被伤害的份儿，为什么那么不公平？我只是想要一个很爱很爱我，对我一心一意的男人……很过分吗？？

想起以前对他做的种种傻事，不舍的心情慢慢在心中荡漾……我承认自己无法承受这一切，更没有勇气去面对明天……我很快地放下矜持，要求让这一切恢复原状。我要求复合，要求自己当什么事情都没有发生过，很傻很笨地做了一个愚蠢的决定。

我到底怎么了？为什么一个男人会让我做出那么不理智的行为……当什么都没发生过？我竟然催眠自己忘记发生过的一切……傻得可以，傻得连自己都快看不起自己了。

如今的我，比以前更加害怕受伤害，每一个星期五都害怕重复同样的事情……似乎我的傻决定，只是治疗我短暂的痛苦，换来的却是日后长远的恐惧……那天，他从朋友口中知道我对星期五特别没安全感，问我为什么？也许如果我不想令他生气，就应该撤开话题吧！

星期五，我特别没有安全感，那是因为某个星期五，你做出背叛我的事情。

这是我们大家的敏感话题，是我痛心的事实，是他逃避的错误。