我爱着谁 爱到我有点醉
告诉我你是谁 能够把我让我变不对
你不会累 但我却爱你爱得好累
从没有为了谁 不顾安危付出一切
站在这平衡点 我还是觉得有点危险
或许是看不见 只能够靠感觉
他不会是个好男人 也不会是个好情人
你对我说我们只是擦肩而过
好的男人有那么多 少了他的日子也能过
我不会再让你寂寞 也不会让你更难过
你听我说要好好学着去生活
就算未来有多少错
至少还有我的问候
我的温柔陪你度过
你听我说 你不要这么做
你不要看着我 说你已经知道怎么做
你很难受 我愿意陪你一起承受
只要你不怕痛 再多坎坷我都陪你走
Repeat
也许我的生命中，就是少了一个为我出头的朋友，
和一个会唱这首歌给我听的男人……
突然有种很悲观的想法
觉得……男人最终会步入教堂的对象，一定不会是曾经陪自己吃苦的女人……
有多少个男人，在挨出头后会记得女人为他做过的事？
为什么每一个星期五，我的心都忐忑不安？像是一个漂浮在海面上的人，找不到一根可以抓紧的木头，得不到一丝的安全感……
为什么每一个星期五，我都会如此害怕，害怕你会再背叛我，害怕你会再伤害我……是不是因为我知道自己已经无法再承受另一次的伤痛，变得不愿意再相信你？
很想知道，怀疑别人和被怀疑的人是否都一样痛苦？现在的我，只能待在你的身边，才能获得一丝丝的安全感。是否哪天，我的疑心会严重到即使你在我身边，我都怀疑你在想别的女生？那个时候，你会离开我吗？
我的伤口，就是我们永远的痛。我知道你不愿意面对它，所以我隐藏着。然而，一切事情真能当什么事情都没发生吗？也许你说得对，我们是真的需要分开了。我现在的疑心，只会不断地侵蚀着自己，摧毁着我们之间的感情。
我忍不住必须每天地追问你的下落，你和谁外出，和谁去哪里，和谁干嘛，感觉就好像自己在审一个犯人那样。我好讨厌这样的自己……然而当你回答我的时候，我却又对你抱着怀疑，认为你的答案有矛盾，然后自己开始害怕起来，自己在一旁失望起来。
是不是我们现在的关系已经挽回不了了呢？你背叛我的过去，是否真的无法令我相信你了呢？面对这样的我，你能怎么做？面对这样的我，你是否还有耐心？
面对这样的我，你会选择离开吗？
不安篇
我的心好不安。那天夜里，你很早就睡了，我开始胡思乱想，这种熟悉的感觉，就像是你背叛我的那一天，因为狂欢至凌晨，一夜未眠而沉沉入睡……你很少会如此疲累，就除了前一天晚上，你很迟在睡觉。我按捺不住自己的不安，查起你的手机短讯和通话记录。
那天晚上，你联系过好多的朋友……包括那个把你带到夜店的男人。时间是晚上十一点，那么夜打电话给你，有什么事呢？一幕幕的情景浮现在我的脑海里，我的心很难过。我发现到了一封问你昨晚应该付你多少钱的信息，还有凌晨三点钟的一通电话，一连串的信息。
我无法克制自己的情绪……我躲在被子里哭了好久好久。我在想，我到底应该怎样告诉你我内心的不安，然后祈求你能把答案告诉我？我知道我查你的手机你一定会不高兴，我也知道我怀疑你你一定会生气……可是谁能给我一个解答，以平复我内心的不安？
我不知道自己是怎样挨到天亮的。我感觉到你在碰触我的脸，抚摸着我的头发。如果没有发生昨晚的事情，我相信我会觉得自己是个幸福的女人。我试探地问你昨晚几点睡觉，然而你的答案总令我心碎。你说你看戏看了半个小时，一点就睡觉了，却能在三点和别人通电话？
虽然你的解释我也接受了，然而那一封付你多少钱的信息，你无法给我一个完整的解释……你的回答是不清楚，和不知道。我知道自己歇斯底里地追问你也不会有结果……然而我不断地催眠自己应该相信你，如果你否认的话，我就应该相信你……
自卑篇
我要你答应我，如果下次要去夜店，一定要带我一起去。即使我去到这一些地方，我的心会很自卑……
我的内心藏着许许多多的自卑，所以做起事来，总是扭扭捏捏的。我没有清秀的脸孔，没有性感的身材，不会跳舞，也不会卖弄风骚。我是一个非常非常平凡的女生，在夜店里，我会是一个很不起眼的女生。我只能以昏暗掩饰我的缺点，以笨拙的姿势跳舞……
当我看见样貌身材都很棒的女生在跳舞的时候，我的心里阵阵难过……如果我的身材像她们那么棒，跳起舞来那么好看，是否你就不会把目光放到她们身上一眼？
我觉得自己实在比不上别人，所以我也不想你到那些夜店去。我知道如果朋友约了我们，我说不去的话，你也不会去，所以我常常拒绝你。然而看见你失望的表情，我觉得我正在为难你，以致你会瞒着我偷偷地和朋友到夜店去。
自责篇
我觉得自己真的不适合你。当我爱上一个贪玩的男人，就注定是一个错误。人家说，女朋友就是能陪自己去疯去癫的人，然而我却什么都不是。我无法陪你到夜店去跳舞，无法和你聊车经，甚至阻止你寻求速度的快感。
我不懂得安慰你，不懂得在事业上帮助你，我的心好难过……我能做的只是在你不开心的时候静静地陪在你身边，默默地支持着你，但我知道那并不是你想要的。我知道你有很多可以深交的女性朋友，她们都能很轻易地逗你开心，如果把我和她们比较起来，我真的差太多太多了……
在你生日的时候，我也不懂得去帮你筹备生日会。我知道你喜欢热闹，喜欢一大班朋友为你庆祝生日的感觉……就因为我的不才，让你过了一个寂寞的二十一岁生日。我好自责，虽然你说只要我为你庆祝就好，但我知道你的心一定很难过吧……？
付出篇
我能为你做的，是尽心竭力地学煮你爱吃的料理，让你有幸福男人的感觉。然而我发现这也不是每个男人都会觉得幸福的事……至少你不会特别喜欢我煮料理给你吃。
以往，我知道你喜欢有人在家里等你的感觉，所以即使是多么辛苦，我都愿意提着大袋小包到吉隆坡搭巴士去你的家……做那么多，只为博君一笑。然而，我觉得我所做的一切都变得有点理所当然……
我向哥哥接来了几本励志的书，希望能从中整理一本笔记，帮助事业上的你……当你工作上不顺利的时候，我试着把书上的道理告诉你，希望你能领悟，然而我发现，我告诉你的道理都不比你朋友口中或老板口中说出来的更容易记在心上……也许我是一介弱女子，说出来的道理都没有说服力吧……
还记得认识你的时候吗？我们都还是学生，身无分钱，我们都很平淡地渡过。当我们踏出社会，你打的是散工，收入不稳定，我也没要求过你送什么名贵的礼物给我。
我们一起去看电影、去逛街，还是骑着机车，不管热晒雨淋，我都在后面紧紧抱着你，不离不弃……那样的日子我们已经共同挨过了，现在的你是个驾驶人士，即使下大雨，我们仍然可以有一个庇身之所……
我们挨过了贫穷，挨过了悲伤。我不曾对你有过嫌弃。朋友说，一段感情里面，一定会有一方会付出比较多，然而这种现象应该是交替，而不应该是单方面的。我发现在这一段感情里面，早就出现了不平衡……为何我总觉得自己付出得太多，却收不回来？
我好不甘心……如果我们就因此而画上句点，我觉得好不甘心……
报复篇
我多么希望自己能报复你……在一段得不到相同付出的感情上，也许就只有让我的付出减少才能平衡我现在的心情。
我希望自己也能做出背叛你的事情，所以想约朋友到夜店去。我要试一下抱着别的男人喝酒的感觉，好体验一下你的心情。我要和别的男人暧昧一下，好让自己觉得疼我的不只你一个……
然而……然而……我却办不到。因为我不是你，我是我自己，一个本来就很专一，不懂得偷腥，不懂得出轨，只懂默默付出的傻女人……
这样的我，你懂得珍惜吗？这样的我，你觉得很傻吗？
结尾篇
伤害已经造成了，最重要的不是逃避问题，而是要挽回我对你的信任……不是吗？我选择把所有的不安告诉你，并不是要让你觉得我们在一起会更加痛苦，然后考虑我们是不是应该分开，而是想要你给我一个答案，一个肯定，把我的不安赶走……
我曾经天真地发了这样的信息给你：“我们以后在一起，会快快乐乐的……你不会再伤害我……我不会再生气你……我们会一直牵着手，一起走到老……当我们当公公婆婆的时候，我依然是你的宝，你依然是我的最爱……你能给我承诺吗？”
你……能给我承诺吗？我的问题，你没能给我答案。
倘若在我怀疑你的时候，你不会对我发脾气，耐心地向我解释，然后心疼地把我搂在怀里，我还能抱着不安，在夜里以泪洗脸吗？