男人, 我所知道的男人, 是一个看见别人有女朋友, 自己也很想有一个的男人. 然后, 他们可以去追求一个完全陌生的女人, 只因为她漂亮, 她身材很棒, 她的笑容很甜. 他们可以想很多浪漫的点子去追求那一个女生, 给她很多的关心, 给她很多的快乐, 让那一个女人爱上他们, 然后接受他们.

在成为情侣后, 他们很快地想要和女人有亲密动作, 接吻, 爱抚, 上床. 他们会对那个女人很好很好, 在家宠着这个女人. 然后, 他们在外面遇到一些比家里的女人更性感, 更漂亮的女人. 他们想尽办法接近她们, 和她们保持联络, 沉醉于暧昧关系之中, 可是, 他们没有出轨, 他们还是很爱家里的女人, 只是他们也很喜欢外面的女人.

他们觉得宠爱家里的女人就已经够了, 所以即使在外面和别的女人搂搂抱抱也不是很大件事. 只要他们玩够了, 懂得回家, 就是个好男人. 他们向来来者不拒, 投怀送抱的女人比家里扭扭捏捏的女人来得更可爱. 他们喜欢吃家常菜, 可是同时还必须要伴有甜品, 才算是完美的一餐.

当家常菜生气他们在外面吃甜品的时候, 男人会害怕没有家常菜吃, 想尽办法把她们留在身边, 但同时也暗暗自喜, 认为家常菜离不开他们. 然后, 他们会杜绝甜品, 可是甜品的诱惑就好像烟瘾那样, 久了就会发作.

接着, 他们又再次地循环着同样的事情, 直到男人玩累了, 认为家常菜还是最好; 直到女人心碎了, 决定离开. 这样的循环, 才得已停止.

我所知道的男人, 就是这样.

昨天发生的事情，感觉像梦一样。然而如果这一切都是梦，或许我不会那么难过。

和他在一起，也有四年多了。其间的我们，吵架不断，分手过无数次，最终就因为一个“爱”字，而走在一起。也许错就错在我一直都太依赖他，突然间失去了他，感觉就好像没了灵魂一样。

该说我不够争气吗？

我就是这样，一旦投入了一段感情，就无法再抽身了。我会用尽全力去爱他，关心他，在意他。像我这样的女生，真的比较适合找一个爱我比我爱他更多的男人吧……那么我就不需要在每一段感情里面，被弄得片体麟伤。我的心也不好过，当一切一切都如恶梦般发生的时候，我真的，再也没有力气去面对。

怎么我长得那么大了，连一个可以聊心事的朋友都没有？被狠狠地伤害之后，为什么没有一个朋友能来为我出气？也许如果有这样的朋友，我就不会做出伤害自己的事情……

三年前面对他的第一次背叛，我不知道我是如何走过来的。我也不知道自己为什么会去原谅曾经说过不会原谅的男人，也不知道自己为什么会去当一个曾经骂她是笨女人的女人。那一次的事情，是我们的第一个伤害。当时候的他还年轻，不定性，所以我找到借口原谅了他。

昨天，我面对他的第二次背叛。我不知道我是如何走到今天。像是行尸走肉般，一个只会流泪，却不懂得说话，一个只会走路，却没有灵魂的尸体。

梦醒了，我还想继续入睡……我曾经对自己发誓，说这样的背叛不能有第二次。然而一切一切都已经发生，就因为我选择相信，相信他不会那样对我，所以才会发生。如果我说出口，如果我问他，也许他不会瞒着我，背着我去夜店。就因为最终我选择相信他，所以没有问他，所以问题就发生了。为什么？为什么会有那么讽刺的事情？

我有勇气拒绝了他的挽留，然而一切一切发生得太突然，我竟然察觉自己没有勇气去面对明天。珊，我曾经说过，如果他再背叛我，我会变得很堕落，你记得吗？所以我一直祈求他不要伤害我……为什么，我到底做错了什么，天竟然要那样惩罚我？

如果血能像泪水般不会停止多好？至少今天的我，在睁开眼睛的时候，不需要再面对昨天的痛苦。如果一切发生的事情是一场短暂的恶梦多好？至少醒来之后，躺在我身边的是一个不会背着我抱别的女人的好男人。

我会原谅他吗……其实我好想好想原谅他，好想好想当什么事情都没发生，继续和他在一起……可是，一个这样的男人，值得我那么爱他，那么舍不得他吗？不该发生的事情已经发生了……不该造成的伤害已经造成了……

我真的不能没有他……可是我真的无法原谅他……我该怎么做？

经过上一次的意外，发现至今仍然心有余悸。无论是谁载我，驾上斜坡，超车或刹车，我都会忆起那天发生的事情。每当心一惊，整个人就会感觉酸酸的，没有力气。那天Dear的脚抽筋驾不了车，要我尝试驾车载他回去，不到十分钟，我就觉得头好痛好晕，最终选择弃权，等Dear的脚好转了才回家。

我知道Dear会觉得很失望。因为他常骂我说自己一定要尝试走出阴影的。我知道他一定觉得我很没用。然而，谁又能来安慰我，给我多一点时间去淡忘呢？

Dear平常驾车都很乱来，以前的我不觉得怎样，可是最近，我都是带着紧张的心情乘车，下车必定是已经吓得全身酸软。我害怕再这样下去，迟早会心脏病。我想告诉他关于我的恐惧，可是却说不出口。我不能让他觉得我没有用，也不能让他失望，因为之前我都没有投诉过他，都很放心让他驾快车的。每次我忍无可忍，要他驾慢一点的时候，他都顶嘴说已经驾很慢了，昨天甚至叫我站在他司机座上想想，说我是新手驾车当然斯文，他这种老手早就已经不耐烦了，还说出载我的时候走时速50~06，没载我时才开快车的负气说话。我知道，我知道他驾车本来就是这副样子，可是当我发生那些事后，能不能站在我的立场上想一想呢？我并没有要求他驾很慢，只是要他驾得有安全感。不过我想不透他安全意识有多高。

为什么我不敢告诉他我的恐惧呢？因为不想给他压力。我也对喜欢寻求速度感的他觉得无奈，只是因为我身为他的女朋友，就是要让他做回自己，才不想给他压力。也许我的懦弱不能被他谅解吧！我的恐惧是因为我的懦弱引起的，和他驾车技术又有何干？我知道他是这么想的……

最近我和他常常吵架，也不知道为了什么……吵的话题，都是我们性格上的问题吧。

我知道我们俩的相处方式一直都不能达成协议。我喜欢在心情不好的时候，在部落阁写写心情日记，可是他却讨厌我把我们俩的事情公告于世。这可能因为以前在论坛写心情日记的时候，有人看了我的文章之后批评他吧……他觉得很反感，因为，外人只是听我的一面之词，就批评他。这我可了解……只是，他大可以为自己辩解，何必在意别人的眼光？

我写心情日记的目的，是想要抒发心情。我的朋友不多，能谈上心事的，大家心知肚明。也许在众多抒发心情的管道下，我选择了最错误的方法，只是我觉得，与其我把藏在心里面的话写在纸上丢进垃圾桶，倒不入放到部落阁上，至少如果他愿意的话，可以看到我写的心事。如果要我把这些写到信上，直接交到他的手中，我相信我绝对办不到……这原因我也很想知道。也许是因为我其实并不想他知道，却又很想让他知道的矛盾心理吧。

所以有时候我也很灰心，很讨厌自己。为什么要选一个他不喜欢的管道来抒发心情呢？明知道他就是不愿意来看我写的日记……我还是抱着一些些的希望。有时候甚至有挫折感，问自己如果哪一天我在他面前消失了，他找不到我了，会不会上来看看我的部落阁，看有没有什么线索？我也很无奈很痛心地告诉自己，答案是“不会”。因为他甚至连我的部落阁地址都没有……就因为我选错了管道，所以我提过了，他不询问；我说过了，他不记得。

其实有好几次吵架了，甚至闹到要分手，我都有在这里写了好多好多……我发短讯给他，告诉他要上来看看我写的部落阁，然而后来才发现，原来他一次都没有上来看。我曾经很生气地问他，我应不应该说一句对他很失望。只是他觉得，如果就因为他不愿意上来看我的部落阁，所以我哭着对他说对他很失望，他也不知道要说什么。第一次吧……他的态度很强硬。也许就是因为我选错了管道吧！

谈及这事情的时候，刚巧是他朋友的生日。我们在外面，很久都未能妥协。就此差一句话而已，我们就可以很开心地庆祝生日，也就因为我的一句话而已，我们就吵了起来。人说男人承诺难求，我的男人却是真话难求。也许是因为双方面的相处方式不同，他喜欢把一些真心话藏在心里，有口难开；我喜欢套话，想要他把真心话说出来……出发点，只是想听听他说爱我、想我、谢谢我而已，这又有错吗……我知道我的说话有点过分，但我的出发点是想向他撒撒娇，要他逗逗我，他又何必发那么大脾气，说什么“我觉得你hor~%#￥*$@#”弄得我哭了，却也不懂得安慰，硬要说我这我那的……我知道后来，他还和他的朋友说，我们不能过去庆生，因为我又再发神经了……

我觉得我们俩一直都在伤害对方，似乎没完没了……难道要他说出真心话那么难？难道，我问他又那么难？昨天和他再次谈到这个话题，我们又吵了起来。他说他是被动的，如果我要听，大可以问他爱不爱我，如果我要听，大可以问他想不想我……他说的也有道理，可是难道他不觉得，如果在我还没有问他之前他就说出来的话，我会更高兴吗？就如同他没有问我，我都有说爱他、想他……我不知道接下来他说的话是要跟我撑，还是真心话：老实说，如果他想听的话，他会问我……那是说，平时都是我一厢情愿的嘛……

其实我很努力说服自己。每一个人的性格当然有所不同。我真的不应该要他改变，要他变得主动说真心话。可是一方面，我会想，如果我发生什么事情了，他会不会后悔没告诉我他心里所想的？会不会因为他不愿意说出真心话，而有遗憾？我不是悲剧女主角，只是我觉得……就因为这样而有遗憾，值得吗？“改了就不是我了”这句话一直在我耳边荡漾……其实，是不是我们都选择了错的人，所以才造成今天的伤害？

有的人，当遇到一些不称心的事情，说话就会有点讽刺。旁人听起来也许会觉得很生气，然而，那些人只有一个很简单的意愿，只是没有人能明白。

我就是这样的人。

之前有看我部落阁的人，都知道以前每逢星期日，我都会亲手烹调早餐给他吃。在他还没起床的时候，我就已经在厨房里面忙了。也许旁人都认为我很傻，一个笨手笨脚的女生，要对照着食谱上的一点一滴，煮出一道菜肴，是多么累人的事。可是想到当我开始下锅，香味四溢，自己所爱的人从被窝里醒来，对自己充满感激，然后在品尝着我所煮的食物，吃得津津有味的时候，我觉得那时候我比谁都还要幸福。

想起我必须一个人提着大袋小袋在超市买材料，然后七早八早起床准备料理，有时候还弄得自己整身油烟味……我不在意那是多么辛苦，只希望能博君一笑，希望他能明白我的辛苦，能感动到他。然而，我也害怕这只是自己的一厢情愿，毕竟，他从来没有亲口告诉我，他想要吃我的料理。每一次的烹调，也只是我自愿煮给他吃，他的心到底在想什么呢？

有这样的疑虑之后，我就再也没有煮过早餐给他吃了。旁人也许会说，爱情是无怨无悔的，我不应该在意这些，只要我能感觉那一份幸福就好……可是我的心，就是想要他亲口对我说想吃我做的料理。当我说我亲手煮过早餐给他吃的时候，旁人的眼神都是羡慕的，可是我却感觉不到他的喜悦。他是不是真的想吃我的料理？他会不会觉得幸福？这我完全感受不到……

我很着急，所以，当他在外面吃我曾经煮过给他吃的食物，问我那叫什么名字的时候，我不禁问他我的料理那么糟糕吗？当他朋友说他想要人煮东西给他吃的时候，我不禁说可是有人甚至不稀罕。因为我在意他的感觉，所以我以讽刺的方法逼他说出我想听的话，结果我就惹毛他了。

他问我为什么要说这些话，我无言。我不希望说我想要听他亲口说想吃我的料理，正如我不希望说出街的时候想要他帮我拿东西一样，虽然他之后会照做，但那不一定会是他的意愿。即使他之后说出口了，可是意义却不一样了……他只是想说我想听的话，不是他想说的话。

我是不是很固执呢？就因为一个意愿，令大家每次都吵架收场。哈哈这也许有关星座的事吧！金牛座就是最固执的，处女座就是最不懂浪漫，最追求实际的。