这一篇是我第九十九个贴……经营了那么久，写了那么多，究竟他又有看了多少呢……？唉，想起来还真灰心……

    

如果有一天，我突然消失了，手机不开，行踪不明……他会不会上来这里，寻找我的踪迹？

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给我的朋友，珊：

……怎么说, 其实昨天我告诉你的推测是对的，打个他的就是那个酒吧的女孩，EYES 开头的电话号码全都是当时候酒吧女孩介绍给他认识的同事。我好聪明哦？又给我猜对了。

        

关于上次他抱别人的事情，他一直不能谅解为什么我总是记在心里，甚至他说当初不应该让我知道，应该继续隐瞒我，所以我对他说多少次我不要善意的谎言，他还是隐瞒我。他一直认为问题是他对我坦白而造成今天，不是因为他做错了所以造成今天。

      

他说因为我会胡思乱想，因为我会生气所以对我隐瞒。他说什么事情都是有因果，因为我和他吵架，然后那女孩安慰他，他感动了才会抱他，并不是因为他喜欢她。他认为他会这样完全因为我每次爱和他吵架，爱伤害他。他说他不明白我为什么可以一直伤害一个那么爱我的人。

   

我说，因为我清楚理解到他的心情，所以造成我现在对爱情如此没有信心。我说的并不是怀疑他喜欢她，而是我觉得如此的举动就能动摇一个人出轨，如果自制力再弱一点，会发生什么事情？爱情好脆弱，是我们之间太脆弱，还是所有人类的感情都如此脆弱？一句安慰，一个关心，就能动摇一个人的心……如果如他所说，另一半出轨最需要检讨的是自己，那么我为了曾经精神上出轨所对他的愧疚不是觉得很可笑？我的自责又算是什么？把过错推到他身上，说他对我不够好不就可以了吗？

          

他说我不够珍惜他……如果有第三者的出现，也许我会珍惜他多一点。我想不通我哪里不珍惜他。每一次闹分手就是因为我不珍惜他？也不想想我们每一次吵到要分手是因为什么事情……我忘不了他对我做错的事情，是我的错吗？是我想的吗？为什么说到我好像很喜欢把这件事情挂在嘴边似的？难道我生气是我的错？难道我在意也是我的错？

          

没有一个女生知道自己的男朋友过去曾经抱过另一个女孩子不会介意的吧？如果是拍拖之前不说，可是他……是在和我在一起的时候……他说，如果我真的做了对不起他的事情，他会想为什么我会那样，会问自己是不是做得不够好……真的不会生气？真的那么大方？我被他骂我心胸狭窄了，他说为什么要介意他过去的事情……是啊，我就是心胸狭窄我知道，可是这并不是“过去”，是和我在一起以后……我真的能不去介意吗？而我介意，又是我的错吗……？

            

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如果哪一天，我做了你对别的女生做过的事情，关心他，照顾他，和他发一些暧昧的信息，你会怎样？如果在你和我吵架，然后出现一个对我很关心的男人安慰我，感动我，我和他拥抱了，你会怎样？如果现在出现一个想要追求我，条件比你好的男人，你又会怎样？

    

如果哪一天，我做了你对别的女生做过的事情，你会怎样？

我们都知道彼此已经是不可能……

在一起，只不过是因为

大家都不习惯没有对方的生活

而已

前一阵子一直囔着要买手机，可是却又不舍得花钱去买。想到我现在持有的K仔也不会差到哪里去，比起到现在还在用3310的人好很多了……

             

不过手机这东西说来还真“小气”，因为我看上了K800，正考虑要换的时候，K仔竟然坏了（之前有提过），幸好最终还是修理好了，到现在因为我觉得K850也不错，它又在发我脾气……症状还是和上一次一样，银幕会一直闪，唉……

            

不知道这次又需要用多少钱去修理呢？已经很穷了的说……

佑旺:

我知道你生气我了，因为我屡次地向你提出分手。可是，我想要说的是，我根本没有不珍惜我们之间的感情，我更没有想过要伤害我们之间的感情。

             

打从一开始，我就认定我们是火星撞地球的了。因为你，我开始了解到，两个在不同的环境下长大的人，性格难免有所不同。当我知道这个道理的时候，我觉得自己是真的可以体谅你了。我知道你会这样，是因为受环境影响的关系，所以我都没有责怪你，我试着教你、改变你，当然想要你改变的都是你平时的恶习……

              

不知道你相不相信，我之前也学习过好多情侣间的相处方式……在我们相处的这一段时间里，我所出的鬼点子都是参考书里面教的……我并不知道你喜不喜欢这样，可是我也曾经很努力地在经营着这一段感情，不是吗？我并不懂得逗别人开心，也觉得逗别人是一种很难为情的事情，可是我都试过了……坦白说，如果不是因为想要和你在一起，我为什么那么在意你呢？

          

我也明白你为我付出的……虽然有时候，我会怕自己因为一时之气而蒙蔽了自己的感觉……可是我不曾在朋友面前抹杀过你为我付出的一切。因为我坚信，你在这一段感情里，肯定也为我付出了不少……是不是？然而我知道，你一直都觉得我只往坏的方面想，你认为我都在想你一些不好的事情吧？也许你想的是对的，可是也许你想的是错的……啊，当生气的时候，谁都会往坏的方面想。

              

付出多还是少，其实也不能计较。这个道理难道我还不比你清楚吗？可是有时候，付出也需要勇气，而你的一句真心话，就是动力了……一直盲目地付出，有时候我会回头问自己，到底我付出的你都知道了吗？到底我付出的，是不是你想要的呢？对，女生就是这样，就是一个喜欢胡思乱想的动物……天晓得我多么希望你愿意亲自告诉我，你想我这么做。难道对一个自己喜欢的男人抱着这样的期待，都有错吗？就因为抱着这样的期待，所以女生看起来不就更可爱了吗？

             

现在这个时代，难道还有把爱藏心里的道理？“把爱说出来”不就是现代年轻人所提倡的吗？和你相处的这一段时间里，我什么时候有把自己的爱藏起来？想你的时候就说想你，生气你的时候就生气你……我没考虑过我的直率竟然为我们带来那么大的危机。因为我的直率，我开始怀疑不直率的你是不是不爱我了，因为我的直率，你开始受不了我在你面前表现生气的样子……什么才是对的？什么才是错的？原来，我们都只为过自己的生活而生活。

             

有时候说出心里面的不快，并不会伤害彼此的感情的……至少在每一次的吵架当中，都能更了解对方想的是什么。为什么就不愿意告诉我，我到底哪里错了呢？为什么就不能说出来大家好好地解决呢？难道我正如你所说的，我不愿意接受别人的批评？不……我并没有你想像中的那么任性。我甚至很乐意听你告诉我你对我的不满，而不是埋藏在心里面，或是向朋友倾诉……你觉得那是解决的好办法吗？你不说，我永远不知道自己错在那里，正如我如果不告诉你，你永远不可能知道我想什么……这个道理，是你以前教我的……

            

有时候我觉得，女生确实是一个不切实际的东西……她们的生理结构比男人复杂多了。爱情和面包，这一个答案就很明显地告诉大家。我知道男人都以事业为重，所以有时候你要工作，我虽然有万分的不情愿，也不曾开口要阻止你……只是，我希望你能把我的生气，当作是体谅你的一部分。而你事后应该做的，是工作之后的弥补……我要求的不就只是这样吗？我也对自己为什么生气而烦恼着……如果你大声小声地说我应该体谅你，这不是更惹我生气吗？如果你愿意说“等我把工作做好再赔偿你好不好？”，我能不阻止自己生气你吗？也许我们两人的沟通真的出现问题了。

              

其实我也发现自己很矛盾……正因为我站在你我的角度看两面的事情，我竟有种找不到平衡点的感觉了。例如，我知道自己应该体谅你，可是我心里面却有另外的想法未能实现，这两点互相交际的时候，使我完全失去理智而发脾气……我并不是不懂得体谅你的呀，可是我也很想实现自己的想法，就这么想着，脑子坏掉了，然后会发脾气。当你又说我不体谅你的时候，我就真的觉得很委屈……看我是多么任性和自私？可是，我还是很在乎你的呀……不然我不会那么烦恼不是吗？

                

现在我才发现，原来我是那么令你讨厌。说惊讶也不很惊讶，因为我也很讨厌自己。也许像我这样的人，应该被别人排斥在外的，我不配呀……像我这样的人……自私，任性，固执，情绪化……明知道那一件事是不能提的了，可是我还是提了……明知道自己错了，可是还在逞强……明知道我不应该这样，可是我还是这样了……我深深体会到，倘若我失去了一段感情，那都是因为我自己一手造成的。我不容易相信你了，这一个事实，使得你痛苦，我也痛苦。如果一切没有发生过多好？也许……我们都可以快快乐乐的。我多次地想放弃，你知道的。当我想起所发生的事情，我多次地想放弃，想要离开，想要放你自由。我不希望因为我而使你不快乐，然而我知道如果我继续和你一起，你会更不快乐……天啊，你教我应该怎么做？我是多么自私地想抱着这一段感情不想放开……我多次固执地告诉朋友我不想分手……天啊，你教我该怎么做，怎么做？
               

我真的很想听你怎么说……

为什么交给我办的事情总是问题多多？我已经尽我所能做到最好，可是最终总是有很多意外发生。看他们的眼神就知道了，他们一定以为我没有跟紧所以才会出错吧……我想我是水洗都不清，反正我平时在他们面前也做不出什么来……

     

到底这次的问题出在哪里呢？我已经交代到很清楚了，一切都很顺利不是吗？到底是错在对方没把我的话放在心里，还是我没有再打一次电话向他确认呢？

      

我已经尽我所能做到最好了……为什么还是做不好？前阵子老板还宣布说花红将看平时表现决定多或少，我想这提议是冲着我来的吧……现在又发生这样的事情，我看我的花红是凶多吉少了……

     

唉……最近身体好像不太好，朋友说我肝上火，刚刚这么一忙，头又开始隐隐作痛……

刚刚只剩下我和同事两人仍然还没下班。平时没什么聊天的他，在离开之前竟然问了我一个很好笑的问题：你觉得你爱他多一点还是他爱你多一点？这个问题我不敢去回答，当然我会偏担自己，可是如果我偏担自己，对他也很不公平。

    

同事说，他们身位旁观者，看的事情都比我多。也许是因为我沉醉于热恋之中，难免发现不到：我在乎他比他在乎我多。我好想否认，但我却也知道自己为他付出的东西……我年纪还轻，不应该就把所有的心都放到他的身上，大家才二十多岁，大把“世界”……同事把“世界”这两个字加重了语气，似乎怕我不明白话中之意，我笑笑地点点头。

    

我又何尝不知道？他说的我都知道。只要有一个条件比我好的女生喜欢上他，他就有多一个选择，难保他不会变心。我们还有“大把世界”，他不可能一直都是在我的世界里……他会出去找寻其他的世界，直到找到世外桃园……我勉强地逼自己露出笑容，不希望让同事看出我的心事。我问他何以看见我爱他比他爱我多呢？他就叙说那天另一名同事的婚礼……

     

老实说，我并不记得当时的情形。但旁观者却看得很明白。不只是他这么觉得，其他同事/老板都看得很清楚。是这样吗？我真的比他更爱对方？我知道自己每一段感情都会不自觉地把所有心机都放到他身上，所以往往弄得自己偏体鳞伤。我也知道，当这一段感情结束之后，我会变得一无所有，然后自甘堕落。所以我在乎，我紧张。

      

同事的告诫也是对的，我不应该把感情看得那么重，毕竟大家都还年轻，以后会发生什么事情没有人晓得，到时候受伤了，我应该怎么办？就仿佛世界变黑了。

       

我虽不会完全相信同事的片面之词，可是我却很在意他的话。我更加认同他的道理。这不就是我一直都在担心的问题吗？他把我心底最担心的事情说出来了……同事叫我回想一下，平时他在意我吗？平时他够关心我吗？平时他为你付出过吗？这时我脑袋空空，想到的尽是不开心的事。如果他爱我，他不会这样；如果他爱我，他不会说出这些话。可是……如果他不爱我，他不会那样……也不会和我说那一番话……我迷惘了。

    

是否他只是把我当成是一个习惯？是否他爱自己多过爱我？

到底爱情应不应该计较谁付出得比较多？

还是……年轻人就不应该把所有的心思都放在爱情身上？

或是……人当有得选择的时候，就会贪新忘旧？

爱情和习惯，到底应该如何区分？