我总是在意着别人怎么看自己。以前还和初恋情人拍拖的时候，我就是那么地在乎着他对我的看法，所以一直都不敢把自己呈现在他的眼前，总是乔装着，弄得自己很不自在。

你怎么看我呢？我想在父母眼中，我是一个不怎么爱家的女孩，常常往外溜。但我应该是属于不让父母担心的孩子吧！他们对我的管教不怎么严厉，从小到大，都是如此，我爱怎么样就怎么样。分寸这两个字，我还有。

在同事眼中，我也许就是一个做事粗心，常常会出错的女生。也许我也会被灌上懒散这两个字，因为同事吩咐我做的事情，我总未能在他们预期内做好。有时候想为自己辩护一下，可是我想结果还是一样的吧？我是公司的小不点，拿着最少的薪水，做着如杂工般的工作，琐事总由我来担当。有空的时候不要紧，没空的时候还要抽时间去换传真纸。在他们眼中，我并不怎么被看重。也罢，被暗箭所伤也不是第一次，麻木了。

在朋友眼中，我是一个沉默寡言的女孩，很文静，甚至有时会给别人说我在装酷。可一旦和我相处久了之后，他们会完全改观，因为我的话可以说不停。他们知道我的执着，知道我是多么害怕受伤害，我在朋友面前，不需要掩饰，我就是多愁善感，忧郁孤寂的女孩，我就是我。

在他面前，我曾经毫无保留呈现最真的自己，可越是呈现自己，我越是在乎。我到底在他眼里是一个怎样的女孩？是任性，是无理取闹，是发疯，还是？我想我不可能会和温柔体贴这四个字扯上关系。女人总是很奇怪，当一个男人告诉一个女人他爱她之后，女人虽然甜在心里，但时间总令女人在担心，在怀疑现在男人心里的自己是否依然最爱。在他最痛，最烦的时候，因为我的陪伴，他告诉我他很需要我。现在生活平静下来了，他的想法是否依旧？

我总是弄不清楚自己到底在他心目中是什么？一个可聊天的知己？一个可以倾诉的对象？一个可在事业上帮助他的女人？一个可以替他解决问题的军师？一个可以替他解闷的工具？

到头来，我发现自己什么都不是。

我们的周年纪念就这样过去了……他给我的感觉，就像一副不在乎的样子。这次又是我在一厢情愿吗？我要的，其实不是他顺我的意去做每一件事，那不是包容，我其实更想要知道他的看法。也许是因为工作的关系吧？他应该很累了，所以没花心思来为我准备些什么……我只能说，对于他的不在乎，我都把罪推到他的工作身上了……你说我还能做什么吗？

昨天拿了他的手机来玩，问他为什么多媒体文件夹里面的音乐和视频都不见了，他说上一次修理手机的时候就已经把全部都删掉了。我本来不以为意，但越想就越觉得奇怪，再拿他的手机研究一下，才发现全部文件都在另一边……我很好奇为什么他骗我，是不是他在那文件夹里面也放着其他不可让我知道的秘密？我没有再找下去，把手机递回给他。我的心已经冷了一半。也许只有像我这样的傻瓜，才会去揭男朋友的谎言。

晚上临睡的时候，我问他，以他这种行业的人，是不是每天都必须欺骗客户呢？他说那是很自然的事。我接着试问他今天有没有对我说过什么谎言，没想到他竟然点着头说很多很多。我苦笑说，那我不是不能相信他的话了吗？这时候，他的语气有点重地问我，到底想要说什么。人是不是都那么自私，一旦付出之后，就想得到相同或更多的回报呢？我坦诚我是这样的人。我自问自己从来没有隐瞒过他什么，所以我也希望他能坦白地对待我，无论是大大小小的事。难道我说到这么清楚了，他还不明白吗？

最后，我都得不到他的解释，等不到他的答案，更别说是承诺。也许他认为保留一些比较好吧……看到他一副不在乎的样子，我不知道自己那么痛苦有什么意义了。有朋友说，每一个男人都有自己“善意的谎言”。我想，那个所谓的“善意”，是男人自私没有勇气承担后果而遍出来又美又好听的借口吧……如果他真的敢承担后果，又为何不愿意说出真相？如果他真为了不想失去眼前的一切，为何还要做出对不起女人的事情？一切一切，只是男人的私心而已。

我知道中秋节那天他丢下我后，有约了谁……我知道那一套戏，是为了谁而找的……我知道他删除过“已发信箱”里的信息，只留下比较“普通”的信息……我知道，我都知道。不愿意坦诚的后果，只会令我更不信任他，甚至更怀疑他……

如果一切一切都没发生过，多好？

星期六那天，我梦见了你．你的样子很模糊，梦境中几乎看不见你的脸．那也许是因为我们已经很久没有见面的关系．你回国了，我们相约见面，我答应请你吃饭，聊得可喜，可以说，我们从认识袄现在都没有如此畅谈过．很不逻辑吧？然后我梦见我们到了一个餐馆吃饭，以往许许多多的回忆在我脑里荡漾，让我产生一种很奇怪很奇怪的感觉．我感觉到梦中的你，也和我有同样的一种感觉．．．也许是我自作多情吧！吃完之后，你很体贴地送我回家，不知道走到哪里，我竟然忍不住抱着你哭泣．你似乎说了些什么，可是我却从梦中惊醒，想要再次入睡的时候，门外已有人在催促我出外吃饭．我看了看身边的他，感觉内疚万分……

这一个梦代表着什么? 代表我仍然余情未了？还是那哭泣，代表着我们之间已经彻底结束？我有强烈的预感，当你回来的时候，我一定能坐在你身边和你畅谈。

为什么呢？为什么呢？为什么我总是流泪的一方？为什么我总是伤心的一方？是因为我太任性？太执着？还是太自作多情？太一厢情愿？我不明白，为什么我要那么任性，自己一个人到处逛；我不明白，为什么要那么执着，非等到他的电话不可；我不明白，为什么那么自作多情，以为他会披着疲劳回来找我；我更不明白，是不是我平时太一厢情愿，让他觉得一切是理所当然……

今年的中秋节，令我感觉很寂寞。那一份寂寞不知道是从哪里冒出来，闷闷地，还有点痛痛地。高高兴兴地见了面又如何？吃了一餐饭，最终还是各自散。感觉好像没相处过似的。在一间小小的房间里面，我忙我的东西，他玩他的东西。是不是我之前就对这个中秋有某些憧憬，促使我现在的失落？

也许，也许我想问他，看看外面的月亮多圆，我们去赏月好不好？也许我想提议，好久没玩灯笼了，不如我们赶快去买个灯笼来玩吧？也许我是想告诉他，我很想他留下来陪我。我是这么的想，难道他不是那么想吗…….？

什么是“是不是想跟我回家？”，什么是“如果你要的话我可以等你。”这是什么狗屁话？我从来，从来就没有听他说过一句“我想要你跟我回家。”是我太一厢情愿了吧……没有什么东西是他觉得应该珍惜，因为他不说，我就会为他做一切事情。是我犯贱了吗？

我的倔强不容许我向他说“是”，我的自尊告诉我，总该等他开口的时候。临走前向他发了一下脾气，不语地就把门关上。哦，我想他只会把我对他不满的表现标为无理取闹而已……

现在人去楼空的感觉，让我好痛好痛……为什么就只有我一个人痛？不公平呀……为什么总是我那么在乎呢？是我爱错了？是我不懂爱了？“爱”这一个字，让我觉得很迷惑呀！为什么就是找不到一个比我付出还要多的男人？是我犯贱了吗？

寂寞的中秋，寂寞的夜，寂寞的歌，寂寞的心，寂寞的泪水，寂寞的人……