2007年8月12日 星期日

“你不要让我那么心痛啦”这一句话，一直浮现在我的脑海里，挥不掉。其实，当我听到这一句话的时候，心里很难过。也许我昨天真的做得太过火了吧……我选错了时间向他撒娇，选错了时间要他逗我。经过昨天的事情，我发觉自己真的很不够大方……当他说了那一个答案，“如果你女朋友背叛了你，做了对不起你的事，你会怎么样”的答案的时候，我觉得很惭愧，我的泪水也夺框而出，不能自己。是吗？你真的能那么潇洒，那么大方，只说一句“她知道错就可以了”，就能让我回到你的身边？那我呢？至今，我仍然对你做错的事情耿耿于怀……

我到底想怎么样呢？我一直都知道，其实我对男人的不信任，最大的问题是在我这一方。是我不敢，是我没勇气，我是不能把责任完全往他身上推……虽然最初是他令我觉得没信心，可是之后，是我自己给自己找到了许多借口，怀疑他，不信任他……其实我也很难过，谁不希望能在爱情里快快乐乐地过？可是我却很慌张，慌张得在这期间做了很多伤害彼此的事情……我的出发点别无他，只是我真的很害怕会失去……只因为我很紧张，只能不断想一些悲观的事情让自己好过，让自己去面对……

我到底想要的是什么？面对这样的心理障碍，我最想最想的是他能给我一个很雄厚的安全感……即使我最终可能不会相信，只希望……他不要放弃我……昨天，他一遍又一遍地告诉我，他已经认定了我是他的最后，我是他的唯一……我想这个结局应该可以让我觉得很满足了……至少目前来说，我还是他的唯一……而且昨天，对于那一次的事情，他也说了好多遍对不起……就如他说的，只要他知道错了，就算了吧……我又何必再提呢？

今天似乎好有空的样子，翻开了好几个朋友（？）的部落阁来看。有谈到不开心的事，有谈到快乐的事。让我不禁想问自己，到底毕业到现在，我在做什么？
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朋友篇
中学的时候，我就是不那么喜欢热闹的女生（现在还是一样），总是离群众远远地，喜欢搞孤独派。所以我认识的人不多，身边的朋友，就只有玟和珊。初中时代的事情我就不想说了，我们是在高中一的时候才真正认识，也不知道是谁认识谁了（我想我是属于被动那一方），只是彼此对对方都略有所闻（？）我记得珊曾经告诉我，有人在背后恶意中伤我，可是和我相处后，才发现流言不可信。老实说，有她这一句话，我真的很感动，很感动。是的，即使别人怎么说我的不是，只要身边的两位朋友知道我的清白，那就可以了。

我很感激你们，玟、珊，如果不是你们的陪伴，我相信我熬不过这些日子的。虽然间中我们会吵架，会冷战，可是有你们的日子，是我最快乐的！只是我们没能相处太久，一起有说有笑地逛街的次数也少得可怜，当珊要往中国飞的时候，我竟然不能到机场去送你……看见你临上飞机前的照片，我只能苦笑，心里默默祝福着你。

有你们在的日子我总有个依靠。也许这让我变得有点依赖。本来同一家公司上班的玟，竟然也要离我而去。多少次在办公室里呆坐着，想像如果此刻有你的笑声在荡漾那有多好？更遗憾的是在你身体状况不佳的时候，我竟也不能待在你身边照顾你，我不配，真的不配当你的朋友……你们都离开了，我的生活，像是少了一个很重要的东西：朋友。我的生活，没有了“朋友”这两个字。也许大家成长了，各自飞了吧？
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爱情篇
我不会忘记的，曾经有个男孩对我的告白。他在纸上写道：“假如我说我喜欢的人是你咧？”那小小的字，仍然刻在我的心里，挥不掉了。

我们在一起的时间不长，大多的时间都在考试期间吧！甜甜的黑糖豆浆总会放在我的桌面，那是我仅存记忆的一小块。我们似乎没有出外约会过，两次吧我想。第一次是相约在天后宫看演出，第二次，是第一次分手的第二天，学校举办的活动。

我想那一次复合是因为我的关系。当时我应该知道我们的关系已经彻底瓦解了，只是因为我的关系，你答应复合，却又冷冷伤害我。最终分手的原因，至今还不知道。你有你的苦衷吧！你不愿意告诉我也罢……然后我就……暗（？）恋了你三年。

可以说是暗恋吗？我已经有男朋友了……只是我仍然很在乎你，在学校总是寻找你的背影。我最喜欢的是在远远的地方，看着你打篮球的样子，最讨厌的……是看着你和女朋友在一起吃饭、聊天、回家。这样的日子一直维持到毕业。噢，我记得毕业晚宴的时候，珊知道我的心愿，向你要求和我合照。那是我们唯一的合照。

我的心，常因为你起伏不定。最近吧？是最近的事情……你联络上我，把我加在你的名单上。然后我终于认不住地问你：“你有爱过我吗？”那是我的心结，心结解不开，我总是无法完全投入另一段感情……无论你对我说的答案是否是真心话，我都很开心……我发觉自己完全解脱了，走出你的影子。我知道我已经放开了你…….谢谢你，谢谢你的答案，谢谢你以前对我的好，谢谢……
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梦想篇
每个人都有梦想。我的梦想曾经是歌星（小女孩的明星梦），曾经是设计师，曾经是面包师，曾经是心理医生。我的梦想是到台湾念书，到罗马去旅行。噢，扯太远了。其实这些梦想都只是空想，我没有去实现过。

我常会埋怨父母，把所有的钱都投注在哥哥身上，家中幼女的我到了升学的时候，却再也没有多余的钱让我深造了。我向父母提过我想要念心理系，可是他们却只说心理系很冷门，没出路；我向男朋友提过我要当心理医生，可是他却说心理医生是自以为是的医生。是不是在我最茫然的时候，最需要支持的时候，我最亲的三个人都不愿意给我力量，给我加油呢？我顿时没了毅力。

该拿什么去实践自己的梦想呢？我放不下一个对我很好的男朋友。大家都知道我对爱情都抱着很悲观的想法。没有人可以担保当我回到这个国土的时候，会有什么变化。我害怕失去。所以我不敢向前踏一步，我宁愿出来社会盲目的工作。上班、吃饭、下班、回家、睡觉，我宁愿选择这无聊的生活。

两年了，我一点向进心也没有。适合升学的年龄已经过去，平淡的日子使人麻木，可是我却好不甘心。偶然发现现在陆续有朋友仍然走在准备升学路上，我再次问自己是否愿意，放下，答案仍然令人愤怒。不争气的是自己，有什么话好说呢？
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唉，前路茫茫。。。。

刚刚他发了一封信息给我，要我打电话给他。当时，我的心就揪着揪着，心想该不会是发生什么事了吧？便连忙打电话给他。只听到一阵泣抽声，把我整个都吓坏了。关于他工作上的事情我也略知一二，只知道他的老板并不懂得去和员工相处，处处都是刁难，批评，比较。试问在这样的环境下，从来没有工作压力的他怎么能受得了呢？

工作至今已经有两个多月了。这是他的第一份业务工作，也许比较困难。以他的生活背景来看，他的品行、修养都有待学习，我是多么希望他能成功呢？以往的工作每天说的都是些粗俗的话，现在却要他彬彬有礼的，笑容满面的，开口一篇文采，是真的需要一段时间。可是我从来就没有放弃过，让他接触多一点不一样的人，学习一点礼仪，学习体谅别人，学习忍耐等等，这对他以后的成就都非常重要的。

也许刚开始起步接触这一行就已经错了。这一份工作是我哥哥介绍的。我哥哥当时就在这家公司上班，可是因为要跳槽，而公司又缺乏人手，刚巧他又对这份工作有兴趣，就把他介绍入这家公司了。我哥哥可说是公司里面的第一把手了。这无形中对于我哥介绍的他来说是一种无形中的压力。压力来自于他的老板，他的同事们，常拿我哥来打压他，他深知如果自己没有成绩出来，别人会说他靠裙带关系进公司骗取薪金。然而当他想向同事诉苦的时候，老板却也一字不漏地知道了。他没有想到公司竟然没有一个是值得他去欣赏，去信任。工作非常不愉快。

近几个星期来，老实说，我也不清楚为什么，他就是完全没有业绩。我相信他是很勤力的，绝对没有偷懒，可是为什么却一个单子也招不到呢？我开始鼓励他和一位资深，对他又不错的业务接触，让他帮助它更改他的坏习惯，教导他。我相信他也很勤于学习的，真的，他的认真我是最能感受到的人。可是，他仍然没有业绩。

他开始觉得烦恼，开始慌张，意志也渐渐消沉下去，看到我都心疼死了。我能做到的，就只是发信息给他，替他加油，替他打气。可是，往往在他会公司交差的时候，所有自信心都被他的老板和同事摧毁。我不知道为什么他的老板要这么做，说些难听的话，和他的同事比较，说他没出息，说他不用头脑，一遍一遍反问他为什么他的同事有业绩，而他没有。说真的，当他这么告诉我他老板说的话时，我很生气，真的，有股冲动要找他理论起来了。

我知道他的老板应该是想要激发他的斗志吧？可是这种激将法是很危险的！他的结果就只有两个，一个是成功激发别人，一个是完全把一个人推入死亡。我不明白为什么他的老板试了那么多次没有效却仍然重复使用，我觉得很可笑！而且批评也不留余地，当着全部同事面前就是骂个没完没了地。他以为他这样做能让他接受批评？笑话，又是一个反效果。

每次回到办公室都没有好事发生。回到家后意志消沉，闷闷不乐，工作时候心情烦躁，慌张烦恼，试问这样的心境下他又怎么能发挥专长呢？这几天我和他都一样烦躁，我工作也好忙，也有不快乐的心事，然而我还是必须尽女朋友的责任听他倾诉，鼓励支持他。老实说，刚开始我都尽力去发信息，现在我已经写不出一封鼓励他的信息了。要怎么鼓励？他已经越来越没自信了，我说过的话再说也没意思，根本就帮不了他闯过这一关。自责唉！如果自己读多一点书，也许能帮上忙也说不定……只能怪自己了。

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佑X，不要伤心……这是你的低潮期，很快就会过去的……没有一个人会在低潮期一辈子……
所以你就别急躁了……你应该在乎的不是这一个月，而是一辈子！这个月只是占了你人生的一小部分，你又何必那么执著呢？
世界上没有一辈子都学不会的笨蛋，只有没恒心早放弃的胆小鬼……你并不比别人差，只是比别人更需要时间而已！所以不可以那么早就放弃啊！
休息是为了走更长的路……我只能建议你休息一段时间再回工作岗位……这样你才可以放松心情，继续挑战……
别想太多了……冲个热水澡，然后睡个觉，什么都别想……如果要的话可以拿我借给你的催眠曲来听，希望能帮到你……
我的肩膀可是随时等着你来倚靠的哦！

自中学开始我就不是一个很合群的女生，常常就是独来独往。可能这和我内向的性格有关，我暂时也还没遇到一个可以无所不谈的朋友。也许以前曾经有过，可是我忘记了，因为太久了。自从交上男朋友后，我变得更加心事从从。我一向都不喜欢笑，所以如果拿阳光少女来形容我，则刚好相反。高兴就笑，不高兴就愁眉苦脸。我不喜欢装得自己很高兴的样子。我想朋友应该都不大喜欢和这样的我在一起，因为我会影响他们，让他们也和我一样变愁了。所以，我开始玩孤独派游戏。

怎么说，孤独的心情也不是好受。像我依赖心那么强的人来说，总希望有人能陪我聊聊，即使不聊天，陪我静静地坐着也不错。身边有一个人，感觉是不同的。他的体温，在身旁的自己是可以轻轻感觉得到。至少不会那么冷。我喜欢这样的感觉。

最近发现自己一天可以发五六封信息给他。不是我故意，只是，在自己一个人的时候，我总是想和人说说话，告诉他我在做什么，心情怎么样等等。也许是因为孤独吧……

其实我也是害怕孤独的。

那一天朋友生日，我们约好了到他家庆祝喝酒……预料中，她也有出席当天的活动。虽然之前我问他有谁会参与，但是……我想，她的名字，已经是我们的一个禁忌，谁也不愿提起她……可是她还是出席了，而且在见到他后，很大声地叫了一声“哥”。我觉得，是叫给我听的吧……

虽然之前，我们闹到了无可挽留的地步……可是，他从来没有亲口澄清过他们之间的关系。是“兄妹”关系那么单纯吗？我不敢想。难道我真的那么笨吗？那个亲昵的小名……就连他也没叫过我那么亲密的名字……

我完全崩溃了。面对着她，我不知道应该怎么办。那一天晚上，酒精的作用很快就奏效了……不知道为什么，我的眼泪就是不停地流，停止不了。印象中，他问了好几次，我为什么哭。他当真不知道吗……？他问我是不是他做错了什么，他当真不清楚吗……？

累了。我不知道我哭了多久。当我醒来的时候，已经是第二天的早上。他没有提起昨天的事情。不知道是不敢提，还是不想知道。只是，自这一天以后，我也不知道应该怎么去面对她……而“小麦”这两个字一直浮现在我的脑海，很刺耳，很难过……