Category Archives: 心情语录

汉奸和小人

最近的假期特别多,可是我的心情却没有因为假期而得到一个喘息的机会。

那天晚上,朋友约我倾谈公司的事,察觉公司的确是一个是非之地,做员工的,常常都必须提防小人,面对上司则必须恭恭敬敬,以我公司的情况来看,有如天渊之别。

朋友向我倾诉,平常玩着闹着的同事,最近被揭发把他们平常在公司的“作息”一一向上头报告,甚至为了自保,把责任都推到他的部门,上头把责任怪罪下来,压得他们都喘不了起,造成部门顿时发生了一场海啸。

朋友觉得无助,他不断地问我,那个同事到底凭什么这么做?他对他们部门的工作真的了如指掌吗?凭什么说他们平日没事儿干上线聊天?凭什么责怪他们把歪风渲染整个公司?更可笑的是,这所谓的“歪风”都是他们部门里面吹过来的,现在为了自保,竟然把所有责任都往他们推过来,谁能不生气?

这事儿我听了就罢,然而朋友受到的教训,不断地在我脑边钻,我顿时了解到一个道理:在公司是没有所谓的“好朋友”,所谓的“好朋友”到最后都是出卖你的人。我不能说他的同事那样做是错的,因为上头逼着自己这么做,他有他的苦衷,可是,如果他真的把你当成是一个“好朋友”,必然会提醒你、警惕你,而不是看着你犯错了不说,趁你不注意的时候在背后放暗箭,这种人好听点就叫汉奸,不好听就叫走狗。

我很庆幸咱们公司的开放制,我的上司从来不会对我们计较这些东西,适量上网可怡情,你不可能要求一个员工上班八个小时都坐在电脑前只为你工作,就好像你不可能要求一个小孩静静坐在餐座上吃一顿饭,除非他是自闭。我相信这世上有很多像我朋友那样的老板,对于员工在工作时间上线做其他的事情一直都看不开。

朋友因为此事而觉得很无奈。他说,现在在公司就如同在监狱一样,备受别人的“监视”,让人实在喘不过气来。有时候待在银行久了,就必须打个电话回公司,“解释”银行很多人,不能那么快回来。我心想,这的确是很无奈的事。我是常常进出银行的人,所以对银行的办事效率很清楚,可是上头真的会理解吗?噢,通常神经质的老板都会认为你在外面溜鞑“吃蛇”吧?

有时候,员工也有很多的“无奈”呢!

和这位朋友离别后,另一位和我很久没联系的朋友找上我家来了。见到她,我又惊又喜,我们俩就躲在房间里聊天,谈谈最近的近况,很意外的,这朋友又提起了关于工作的事情,然而这不是遇到了汉奸,而是遇到了小人呵~ (心里又再叹:公司真的是是非之地)

这个朋友的故事是这样的:她在公司是唯一的书记,大大小小的事情她都全权负责。她不能说自己在公司是表现最好的,可是她发誓她真的用心去做好每一件事情。然而有一件令她很懊恼的事情,就是她得不到上头的重用。她说,上头很少管理公司的行政,所以业务就是他最看重的人(有销量就是好员工),然而她无论怎么做好业务交代的事情,业务总是不满意,在她的面前好像没什么事情,然而一转身就向上头投诉她的不是。

有时候她对于业务的指责觉得很无助,更让她绝望的是上头竟然完全信任业务所说的话,在她完全没有机会辩驳的情况下判了她的刑。“欲哭无泪”的感觉最适合形容朋友当时的心情。

“你知道当一个人努力的做好一切工作,却被人批评成完全没有做东西的时候,那个人的心情有多难受吗?”说着说着,我的朋友竟然忍不住掉下了眼泪。我毅然想起我们公司其实也有这样的一个人,当我认为上头是行销的,应该知道某些事情不能只听单面之词的时候,他竟然也相信了这个小人的话。那个挫折感,我体会过,也曾经哭过,失望过。

我安慰我的朋友,其实我也不知道应该怎么安慰,当我绝望以后,我觉得,做好自己本份,对得起自己的良心就好了,又何必在乎别人怎么看你?虽然辛辛苦苦整理出一个详细的资料,辛苦地将所有客户的资料都分类好,好让业务们要查询的答案在十秒内知晓,可是在业务眼中,这似乎只是一个很容易做的东西,一天就能弄好。真的,人永远都不知道一个小小的“方便”背后,需要多少的心思。

问朋友为何不以牙还牙呢?所谓:今天你怎么对人,以后别人就怎么对你,天公地道。据朋友说,那业务平常的行为也好不到哪里去。朋友却说:“你不想别人那样对你,你也不要那样对别人”呵~ 我这朋友也太善良了。通常善良的人都是受别人欺负,我就是个例子。

以上两个故事相信也同样发生在不同的公司吧?其实还有好多好多的故事,如果下次有机会我才分享吧!我也开始害怕现在是不是有人在监视我了,呵呵~

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犯贱

这两天,感觉自己还蛮“忙”的。也许就是要令自己忙一下,避免自己去胡思乱想。

不知怎么的,朋友像是知道我这星期会很寂寞,又找我喝茶又找我聊天,还想约我去看电影。

星期五那天,我的心就空空档档的,做什么都不起劲了,纠缠着同事不愿意回家,同事无奈之下陪我去吃晚餐,我才心不甘情不愿地回家。然后我会特别注意四周,看看有没有可能会看见一个想要看见,却又不知道要怎么面对的人(是不是很矛盾?),失望中带有一丝的失落。

一位素未谋面的网友给了我他的电话号码(没错,就是你啦),想要陪我聊聊天,然而回到家就躺下去睡着了。第二天早上连忙向他道歉,结果他说了一句很令我感动的话:至少你昨晚睡得比平常的星期五安稳吧?是的……每个星期五,我都心惊胆跳,自个儿在胡思乱想,所以星期五我总是很情绪化,不想那么早回家,想找人聊聊。

星期五那天,又有一个朋友,八年没有见面了,突然打电话给我,约我出来喝茶。我惊讶得说不出话来。反正,我这个星期是很有空的了,就答应他星期六下班后就去喝两杯。

我发觉自己还是会神不守舍,不断四处张望。毕竟我的心,还是很想见到他的。

这时候,那个该死素未谋面的网友,要和我聊天又被我拒绝了(早十分钟就好了嘛),然后又该死的发了一封令我感动的信息:没关系,去吧你!开心点。啊……这句话令我的心暖暖的(不要误会哦),没有朋友那么体贴过我,超感动的。

晚上的时候,这位八年没见的朋友,约了另一个很久没见的朋友,就住在我家附近,结果,我又和他们出来喝茶了。

转了两个地方喝茶,我都一样地神不守舍。

在想,他会不会在我家啊?他会不会和别的朋友到这里喝茶啊? 甚至会想,也许他已经在我家等得不耐烦了,都已经两点多了我还没回家……

啊……发现自己也太“那个”了些,认识了他那么久,难道他会不会那样做我还不知道吗?

唉,自作多情。

果然回到家了,房间里的空气是冰冷的。

然后,心里又是一阵失落。

因为刚刚喝的咖啡起了效应,我睡不着。结果又和那个八年前消失在我生命中的朋友,上线聊天,又是约我去书展,又是约我去看戏。

因为我顾虑到也许他会过来找我(又是痴心妄想),所以我也不好答应……

总觉得自己,都是在给他机会赎罪,等待一个惊喜的相遇。

朋友,我是不是又犯贱啦?

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哭泣的原因

当一个男人,在听着李圣杰唱的“擦肩而过”,而哭泣的时候,心里面想的,会是什么呢?

是因为自己无法给一个自己所爱的女人,幸福?

是因为发现自己,只是一个过客?

在彼此相爱的情况下,却不能在一起……

是什么原因造就这个遗憾?

毅然记得这首歌的MTV,最终女孩自杀倒地的一幕……

我……在想,这样的女人,

会令男人觉得恐惧,还是觉得怜惜……

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