网聚对我来说并不陌生，想起以前刚注册佳礼论坛的时候，也参加过几次网聚，更让我认识到了不少朋友，其中还包括他。也很久没参加类似的聚会了，因为我不善于言谈，参加聚会往往会冷场。像我这样的女生，还是躲到角落去乖乖吃东西比较好，呵呵~所以我相信，1027博客聚里的博客们，对我都没什么印象。

1027博客聚是在金河附近的izzi举行。吸引我参加这次的网聚，除了是因为同事在旁不断游说外，还包括了izzi的美食哦^^因为我天生搀嘴，对于美食向来魅力不可挡，RM35可以吃到超值的美食，又有游戏玩，何乐而不为呢？

由于网聚的前一天，我们为庆祝朋友的生日，在外玩闹至凌晨五时余才回到家，睡了一两个小时就要起床上班了，疲累不已，赶紧在下班的时候买了网聚要交换的礼物之后，就倒在床上呼呼大睡，非得睡到最后一分钟不可，所以当天我们都迟到了哦……

在会场中的博客们我大多都不认识，认识的只有曲曲十个（也许还不到），其中包括有之前的同校同学，同班同学，同事等等……整个博客聚里我就只和这几个人交谈过（哈哈……），似乎参加这个网聚没什么意义（除了吃）。也罢，本来我就说我要去那里潜水嘛……

在交换礼物的环节当中，我收到了Blur Sand送给我的海洋之味，让我想起了仲夏到海边去游玩的回忆……我买的礼物是一个闹钟，个人还蛮喜欢的，还一再挣扎要不要把这一份礼物送个别人。结果，卡娃就成为幸运人物啦~~希望她会喜欢（PS：她很漂亮，样子很讨人喜欢）

这个环节当中，最不甘心的我想就是他啦！他只收到了一张小卡片，卡片上只写了他不知道是什么意思的字。他无奈地说，有种欲哭无泪的感觉，不过也算了，就当做当天玩游戏赢得的奖品是交换得来的礼物吧！

交换礼物之后没多久，眼看要散会了，我的眼睛也快支持不住了，我们就离开现场，到谷中城去打机……虽累，但因为要安抚他受伤的小小心灵，所以还是陪他去了。听说网聚之后还有娱兴节目，只可惜我们没有福参与呵~~

总结：这次的聚会，除了吃，还是吃，呵呵呵呵呵~~

有时候觉得自己真的很奇怪，一个电话打不通而已，我又想去哪里了？有时候觉得自己太神经质了，他和别人通电话是很正常的事情……为什么我会那么慌张，那么生气？

 

到底要如何做，才能对他有多一点信心？

这到底是谁的问题？

为什么我就是不能让心情平复下来，

然后对于电话打不通一事，一笑而过？

 

我讨厌这样的自己……

使自己不快乐的五个原因：

 

（1）模仿别人

我们不可模仿别人，必定要保持自己的本色，并研究自己的优点，找到自己。一直试着让自己适合于一个并不适合自己的模式的人并不快乐，因为无论你的错误多少，能力多么有限，也不能变成别人。

（2）报复别人

永远不要去试图报复我们的仇人。莎士比亚说过：“不要因为你的敌人而燃起一把怒火，热得烧伤你自己。”所以不要浪费一分钟的时间去想那些我们不喜欢的人。

（3）不快乐的思想

生活的快乐与否，完全决定于人对人、事、物的看法如何；因为，生活是由思想造成的。不错，如果你想的都是快乐的念头，那你就快乐；如果你想的是悲伤的念头，那你必定悲伤。可是这却不是叫你对所有问题都抱着乐观的心情去面对，而是去关心，不是忧虑。“你并不是你想象的那样，可是你将会是你想的”

 

（4）埋怨所拥有的

人常回抱怨自己所拥有的太少，然后开始诅咒世界，让自己沉溺在自怜之中。可是似乎没有人明白一个道理：“如果有个柠檬，就做柠檬水”。生命中最重要的事，就是不要把你的收入当资本，而是要从你的损失中获利。

 

（5）抱怨、自怜

人很少想自己已经拥有的，总是想到我们所没有的。其实生活中应该要有两个目标：第一，要得到你所想要得到的，然后在得到之后能够享受他。只有聪明的人才会做第二步。所以，算算你的得意事，而不要理你的烦恼，生活才会快乐。

我总是在意着别人怎么看自己。以前还和初恋情人拍拖的时候，我就是那么地在乎着他对我的看法，所以一直都不敢把自己呈现在他的眼前，总是乔装着，弄得自己很不自在。

你怎么看我呢？我想在父母眼中，我是一个不怎么爱家的女孩，常常往外溜。但我应该是属于不让父母担心的孩子吧！他们对我的管教不怎么严厉，从小到大，都是如此，我爱怎么样就怎么样。分寸这两个字，我还有。

在同事眼中，我也许就是一个做事粗心，常常会出错的女生。也许我也会被灌上懒散这两个字，因为同事吩咐我做的事情，我总未能在他们预期内做好。有时候想为自己辩护一下，可是我想结果还是一样的吧？我是公司的小不点，拿着最少的薪水，做着如杂工般的工作，琐事总由我来担当。有空的时候不要紧，没空的时候还要抽时间去换传真纸。在他们眼中，我并不怎么被看重。也罢，被暗箭所伤也不是第一次，麻木了。

在朋友眼中，我是一个沉默寡言的女孩，很文静，甚至有时会给别人说我在装酷。可一旦和我相处久了之后，他们会完全改观，因为我的话可以说不停。他们知道我的执着，知道我是多么害怕受伤害，我在朋友面前，不需要掩饰，我就是多愁善感，忧郁孤寂的女孩，我就是我。

在他面前，我曾经毫无保留呈现最真的自己，可越是呈现自己，我越是在乎。我到底在他眼里是一个怎样的女孩？是任性，是无理取闹，是发疯，还是？我想我不可能会和温柔体贴这四个字扯上关系。女人总是很奇怪，当一个男人告诉一个女人他爱她之后，女人虽然甜在心里，但时间总令女人在担心，在怀疑现在男人心里的自己是否依然最爱。在他最痛，最烦的时候，因为我的陪伴，他告诉我他很需要我。现在生活平静下来了，他的想法是否依旧？

我总是弄不清楚自己到底在他心目中是什么？一个可聊天的知己？一个可以倾诉的对象？一个可在事业上帮助他的女人？一个可以替他解决问题的军师？一个可以替他解闷的工具？

到头来，我发现自己什么都不是。

昨天早上，他因为拿电话看我的信息而分心，导致发生了轻微的车祸。我一直为此事感到内疚。我在他家偶尔会夜宿一天，第二天早上再由他载我上班。也不知道是不是我霉运太重，夜宿的第二天常常会因为摩多暴胎，汽车引擎启动不了而害他迟到。我知道他被老板骂得好惨，所以往往有些时候，他都要我提早准备好东西出发。昨天早上他载我上班时才为此事吵过。就在他发信息向我道歉，我回复他说不要紧之后，就接获他的电话，通知我他车祸了，前后不到一分钟。

我想起了之前他发生车祸时的感觉。那种在远方等待消息、无助的感觉，是他不明白，不曾体会的。他不知道我在夜里流了多少的泪，第二天早上多么紧张的赴过去探望他。当看到他安然无事地躺在房里熟睡着的时候，我的心尚可放松下来，淡淡地微笑。这一次也一样，即使他说他没有受伤，却也令我在办公室坐立不安，担心着他……一下班，我就搭着德士到他家去看他了。

我见到了他之后，不知道为什么令之前的担心转化成生气，不断责备他大意，让别人为他操心，却反遭他反骂我没体谅过他现在的心情。我又何尝不明白？我知道他的内心很难受，但平时我劝他的也不少，他却从不领情，现在发生了事故，让我如此操心，能不责备他么？第二次了！不是每一次车祸都是如此幸运的……

幸好这只是虚惊一场。