今天约了很久没有见面的姐妹们到Mid Valley 去吃晚餐。他们是我中学时期不可或缺的朋友，有他们在，就有笑声。他们也是我华乐团的队友，以往我们练琴和演出，都在一块儿。

很久没见面了，大家都变了个样子。主要是头发留长了，染发了，穿着成熟了，也有身材变胖了的。呵呵，也许毕业之后大家接触的事情都不同，思想上也有所差异，有一些话题，已经不能像以前那么畅谈了。

我们主要都是在聊以往学校老师现在的生活，还有现在我们彼此牵着的另一半。突然开始羡慕起来。是不是两个人相处到了一定的时间，所有的激情都会消失？我们都太现实了，想上一个云顶，都可以考虑到很多很多问题。我开始发觉我和他从来没有两个人旅行过。二人世界的感觉到底是怎么样我根本无从体验。是因为经济问题么？是因为性格问题么？我觉得他都比较喜欢和朋友在一起。如果我提议两人晚上到云顶过一夜再回家，我说，我已经可以想到他会说什么了：上云顶？有什么好玩？

真的，真的，倘若我们可以不顾虑那么多，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么……那一种疯狂，也许就是人们所谓的“激情”吧？

朋友笑说处女座的人是比较现实的。我想也是。一句“你以为上了我车之后还想回么？”和“我不想离开你，我们私奔好不好？”怎么可能出之于他的口中？我们已经算是老夫老妻了，不说这一句话我还是会留下来……也不知道是不是自己犯贱了，觉得已经是一厢情愿。

另一位朋友不明白我在羡慕什么，我们只好笑说他体会不到这句话的威力。这种既霸道、又暖人心的话，也不是每一个男人都会说的。

我们的周年纪念就这样过去了……他给我的感觉，就像一副不在乎的样子。这次又是我在一厢情愿吗？我要的，其实不是他顺我的意去做每一件事，那不是包容，我其实更想要知道他的看法。也许是因为工作的关系吧？他应该很累了，所以没花心思来为我准备些什么……我只能说，对于他的不在乎，我都把罪推到他的工作身上了……你说我还能做什么吗？

昨天拿了他的手机来玩，问他为什么多媒体文件夹里面的音乐和视频都不见了，他说上一次修理手机的时候就已经把全部都删掉了。我本来不以为意，但越想就越觉得奇怪，再拿他的手机研究一下，才发现全部文件都在另一边……我很好奇为什么他骗我，是不是他在那文件夹里面也放着其他不可让我知道的秘密？我没有再找下去，把手机递回给他。我的心已经冷了一半。也许只有像我这样的傻瓜，才会去揭男朋友的谎言。

晚上临睡的时候，我问他，以他这种行业的人，是不是每天都必须欺骗客户呢？他说那是很自然的事。我接着试问他今天有没有对我说过什么谎言，没想到他竟然点着头说很多很多。我苦笑说，那我不是不能相信他的话了吗？这时候，他的语气有点重地问我，到底想要说什么。人是不是都那么自私，一旦付出之后，就想得到相同或更多的回报呢？我坦诚我是这样的人。我自问自己从来没有隐瞒过他什么，所以我也希望他能坦白地对待我，无论是大大小小的事。难道我说到这么清楚了，他还不明白吗？

最后，我都得不到他的解释，等不到他的答案，更别说是承诺。也许他认为保留一些比较好吧……看到他一副不在乎的样子，我不知道自己那么痛苦有什么意义了。有朋友说，每一个男人都有自己“善意的谎言”。我想，那个所谓的“善意”，是男人自私没有勇气承担后果而遍出来又美又好听的借口吧……如果他真的敢承担后果，又为何不愿意说出真相？如果他真为了不想失去眼前的一切，为何还要做出对不起女人的事情？一切一切，只是男人的私心而已。

我知道中秋节那天他丢下我后，有约了谁……我知道那一套戏，是为了谁而找的……我知道他删除过“已发信箱”里的信息，只留下比较“普通”的信息……我知道，我都知道。不愿意坦诚的后果，只会令我更不信任他，甚至更怀疑他……

如果一切一切都没发生过，多好？

星期六那天，我梦见了你．你的样子很模糊，梦境中几乎看不见你的脸．那也许是因为我们已经很久没有见面的关系．你回国了，我们相约见面，我答应请你吃饭，聊得可喜，可以说，我们从认识袄现在都没有如此畅谈过．很不逻辑吧？然后我梦见我们到了一个餐馆吃饭，以往许许多多的回忆在我脑里荡漾，让我产生一种很奇怪很奇怪的感觉．我感觉到梦中的你，也和我有同样的一种感觉．．．也许是我自作多情吧！吃完之后，你很体贴地送我回家，不知道走到哪里，我竟然忍不住抱着你哭泣．你似乎说了些什么，可是我却从梦中惊醒，想要再次入睡的时候，门外已有人在催促我出外吃饭．我看了看身边的他，感觉内疚万分……

这一个梦代表着什么? 代表我仍然余情未了？还是那哭泣，代表着我们之间已经彻底结束？我有强烈的预感，当你回来的时候，我一定能坐在你身边和你畅谈。

为什么呢？为什么呢？为什么我总是流泪的一方？为什么我总是伤心的一方？是因为我太任性？太执着？还是太自作多情？太一厢情愿？我不明白，为什么我要那么任性，自己一个人到处逛；我不明白，为什么要那么执着，非等到他的电话不可；我不明白，为什么那么自作多情，以为他会披着疲劳回来找我；我更不明白，是不是我平时太一厢情愿，让他觉得一切是理所当然……

今年的中秋节，令我感觉很寂寞。那一份寂寞不知道是从哪里冒出来，闷闷地，还有点痛痛地。高高兴兴地见了面又如何？吃了一餐饭，最终还是各自散。感觉好像没相处过似的。在一间小小的房间里面，我忙我的东西，他玩他的东西。是不是我之前就对这个中秋有某些憧憬，促使我现在的失落？

也许，也许我想问他，看看外面的月亮多圆，我们去赏月好不好？也许我想提议，好久没玩灯笼了，不如我们赶快去买个灯笼来玩吧？也许我是想告诉他，我很想他留下来陪我。我是这么的想，难道他不是那么想吗…….？

什么是“是不是想跟我回家？”，什么是“如果你要的话我可以等你。”这是什么狗屁话？我从来，从来就没有听他说过一句“我想要你跟我回家。”是我太一厢情愿了吧……没有什么东西是他觉得应该珍惜，因为他不说，我就会为他做一切事情。是我犯贱了吗？

我的倔强不容许我向他说“是”，我的自尊告诉我，总该等他开口的时候。临走前向他发了一下脾气，不语地就把门关上。哦，我想他只会把我对他不满的表现标为无理取闹而已……

现在人去楼空的感觉，让我好痛好痛……为什么就只有我一个人痛？不公平呀……为什么总是我那么在乎呢？是我爱错了？是我不懂爱了？“爱”这一个字，让我觉得很迷惑呀！为什么就是找不到一个比我付出还要多的男人？是我犯贱了吗？

寂寞的中秋，寂寞的夜，寂寞的歌，寂寞的心，寂寞的泪水，寂寞的人……