第二章

平淡的日子有持续了一个星期。

这天正好是周末。刚下班，许勇给我打来电话。我一点都不惊讶他是如何知道我的手机号码的，毕竟，他是我的上司。

到家时丁宇兴致盎扬地说两人一起去湖滨公园，因为从今天起免费对游人开放。我歉然说道晚上同事约着一起聚会。看得出丁宇很失望，但转而他有笑说玩开心点。

皇伦饭店是本市一座很有名的四星饭店。能在这里经常出入的人非富即贵。刚到门口，就看见一身藏青色西服的许勇立在那里。

我随着许勇步入大堂时，被眼前的华贵震住了。迎面正中央是一个彩色喷泉，喷泉背后的一个小圆台上，一位优雅的女琴师正弹奏着舒缓的乐曲，两边的餐桌上，尽是一些衣着高档时尚的男女。

下意识望了一眼自己那已是退出流行的着装，我不禁暗生惭羞。

我们在大堂一株棕榈树后的空位上坐下。这个地方视线很隐蔽，坐着可以窥见整个大堂而从外面却不容易看到里面。

几杯红酒下肚，我逐渐放松了自己。许勇端着杯子，含笑问道：“知道我那天为什么只请你跳舞吗？”

我不解。

“因为你独自坐那的样子打动了我。”我更是不解了。公司里美女如云，我想自己并算不上最出色的。

“我挺羡慕你的丈夫。如果我有一位这样美丽的妻子，是不会让她在这样的青春里把双手变粗糙的”。

许勇话中的意思让我有些慌乱。这样一个充满魅力的男人对你说着这种暗示性的话语，让我突然有了一丝害怕。至于到底在怕什么，在那一刻我自己也不明白。

我几乎是有些挣扎地说道：“不，许总。我丈夫是个很称职的男人。”

许勇竟然笑了出来：“你在自欺欺人！一个在幸福中的女人，是不该有你那样无助而茫然的眼神！它让你美丽的双眼失去了应有的神采！”

在当时，这番话重重击中了我的心事，我像一个孩子般伏在桌上哭了出来。半年多来的迷惘，被这个男人轻易的揭开了。

钢琴乐的旋绕中，许勇的手抚上了我的头发，耳畔，是许勇温柔的诉说：“小冉，让我来给你的生活重新注入光彩，好吗？”

仿佛有一道旋涡将我吸了进去，我下意识地点了点头。

那晚，我没有回家。

一个男人，点燃了我的激情，将我带入了那所——失乐园!

(未完待续)

第一章

如果有一天将要离开这个世界,我希望最后的归宿是在你的怀里。

即使喝下奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆去找到你。 

——题记

在新婚之夜，我突然问了丁宇这样一个问题：“阿宇，我们总有一天会老去，直至死亡。如果可以让你选择，你希望自己最终的归宿在哪里？

话甫一出口，我就后悔了。大喜的日子问这样的问题，太煞风景了。

果然，丁宇沉默了。

我正想出言挽回时，丁宇却开口了。

“如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。这样，即使要喝下奈何桥边的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。”

黑暗中，我看不清他的神色。然而，丁宇的话中所透出的认真与坚决，却让我感觉到一股巨大的震撼冲击着灵魂。

是的，那时，我是世界上最幸福的女人。

丁宇是个性格很温柔的男人。我不知是否因为这样的性格阻碍了他，至今仍然在一家公司里当着一名普通的职员。当初结婚时，很多朋友都不理解我为何会选择他，毕竟，他一个月的薪水仅及我的四分之一。然而我始终执着的认为那颗温柔的心能抚平我每日的辛劳。

结婚大半年了，我们始终住在公司的一栋三层楼的小公寓里。虽然只是一套两室一厅的小房子，可我们都没有怨言，用丁宇的话说：“房子和面包总有一天会有的。”尽管我也想住进一栋漂亮的房子中，但这个物价颇高的城市让我只想先安排好每日的生活。

然而随着时间的推移，我渐渐感觉到了一种悲哀。我曾经相信平淡才是爱的真实内涵，可日复一日的相同生活模式，让我开始心生厌倦。柴米油盐取代了浪漫激情，婚姻开始呈现的乏味让我对它未来的走向逐渐迷茫起来。

我多么希望丁宇也能感觉到，或者这样，他会做一些改变。但丁宇却似浑然不觉，每日如常。丁宇的文笔不错，还发表过一些小文章，所以，下班后总喜欢伏在桌上写写画画的。我想让他能更多地把精力放在工作上，却总未见成效。长久下来积累的对婚姻的迷惘和悲哀让我的心逐渐麻木和封闭起来，再也感觉不到一丝丁宇的爱。

许勇就是这个时候闯进了我的生活中。

公司搞了一次晚会，我独坐在舞池边品着红酒，百无聊奈之际，一个中年男人邀请我跳支舞。

晚上已经有很多人来向我发出过邀请，但都被我以各种理由婉拒了。然而面前这个男人，似乎举手投足间都散发出中年男性，特别是那种事业成功者特有的魅力，让我无法拒绝。

乐曲声中我和他轻轻拥舞在人群中。迷幻的灯光让我一时间有些晕眩。他在我耳边轻声说到：“陈冉！对吗？企划部的。”

我小吃了一惊，抬眼望着他。这个男人个子不是很高，大概只有1米76左右，然而那股气势却让我不得不去仰视他。

“很奇怪是吗？如果连手下员工的名字都不知道，我还怎么混啊！”他轻佻的语气却使我心中一紧，疑惑下，我张口就问：“你是……”

恰在这时，一支舞曲结束了。他拥着我，附耳轻言：“我叫许勇。你是今天唯一一个和我共舞的女性。”说完，翩然离去，只留下我愣在那里。

这个男人，就是我们公司的副总？而我，竞是今晚舞会中唯一和他共舞的人？

一丝虚荣的满足悄悄爬上了我的心头。

回到家里已是凌晨，推开家门，丁宇仍然在伏案疾书。见我回来，丁宇把书稿都收了，然后从厨房端了一碗面出来。

“老婆，累了吧？这碗是你最吃的……”

“鸡蛋肉丝面，对吗？”

我打断了他的话。丁宇有些不好意思的挠挠头。结婚这么久，他还是像刚恋爱那会一样，经常用这个动作来表示他的不知所措。其实我自己也不知道为什么打断了他的话，但今天总觉得自己像做了贼似的，脱口又说：“你除了会写写字，下个鸡蛋面，你还能做什么呀？”

丁宇的脸色一下子变了。我有些愧疚地望着他手中那碗兀自热气腾腾的面，轻声道：“对不起，宇，我可能是太累了。”

丁宇也把表情放松了，柔声问我：“那，要不就早点休息？”

“嗯。”我点了点头。

晚上睡觉时我头一回背对着丁宇，当他自后抱住我时，我轻轻地挣了一下。

丁宇的手臂一僵，缩了回去。

我没有说话，黑暗中，脑海里一直出现着许勇那浑厚而潇洒的身影。

(未完待续)

2007年8月14日星期二

得手了！

经过昨天的集训后，今天我带着战战兢兢的心情到考试现场，心里紧张得很不像话。由于昨天晚上下过雨，今天早上的天气特别冷，整个山（考试现场在山上的一个小地方）都有很大的雾气。想想昨天晚上的训练有惊无险，表现得不大好（回到家还哭了，真没用），我开始害怕起来，手抖脚软的，所幸他发了一个短讯过来，不断鼓励我，我才镇定了一些。从小到大，我就是有一个毛病，心情一紧张的话，胃就会不舒服。我尝试让自己不那么紧张，放松心情，找找身边的人聊聊天的，企图分散自己的注意力。

我的编号是青色27号，需要经过白色，黄色编号1到60人，才到我们青色的。我们首先考的是上山和泊车。我被分配到车子，手煞器都坏了的，还需要劳烦那里的工作人员帮我把手煞器放下，哦，忘了说，之前驾这辆车子的是一个高壮的印度人，也许是他拉得太用力了吧-_-‘’上山的考试很容易就通过了，至于泊车也难不倒我，可以说是一场虚惊，嘿嘿~~接下来就不需要害怕啦！路上考试已经包了，而我也不至于那么厉害会发生什么意外吧！所以执照很容易就拿到了，yeah！！

……高兴是高兴啦…….只是我仍然没有车驾，上下班还是需要别人载呢T_T

唉……一场欢喜一场空~~

2007年8月12日 星期日

“你不要让我那么心痛啦”这一句话，一直浮现在我的脑海里，挥不掉。其实，当我听到这一句话的时候，心里很难过。也许我昨天真的做得太过火了吧……我选错了时间向他撒娇，选错了时间要他逗我。经过昨天的事情，我发觉自己真的很不够大方……当他说了那一个答案，“如果你女朋友背叛了你，做了对不起你的事，你会怎么样”的答案的时候，我觉得很惭愧，我的泪水也夺框而出，不能自己。是吗？你真的能那么潇洒，那么大方，只说一句“她知道错就可以了”，就能让我回到你的身边？那我呢？至今，我仍然对你做错的事情耿耿于怀……

我到底想怎么样呢？我一直都知道，其实我对男人的不信任，最大的问题是在我这一方。是我不敢，是我没勇气，我是不能把责任完全往他身上推……虽然最初是他令我觉得没信心，可是之后，是我自己给自己找到了许多借口，怀疑他，不信任他……其实我也很难过，谁不希望能在爱情里快快乐乐地过？可是我却很慌张，慌张得在这期间做了很多伤害彼此的事情……我的出发点别无他，只是我真的很害怕会失去……只因为我很紧张，只能不断想一些悲观的事情让自己好过，让自己去面对……

我到底想要的是什么？面对这样的心理障碍，我最想最想的是他能给我一个很雄厚的安全感……即使我最终可能不会相信，只希望……他不要放弃我……昨天，他一遍又一遍地告诉我，他已经认定了我是他的最后，我是他的唯一……我想这个结局应该可以让我觉得很满足了……至少目前来说，我还是他的唯一……而且昨天，对于那一次的事情，他也说了好多遍对不起……就如他说的，只要他知道错了，就算了吧……我又何必再提呢？

今天似乎好有空的样子，翻开了好几个朋友（？）的部落阁来看。有谈到不开心的事，有谈到快乐的事。让我不禁想问自己，到底毕业到现在，我在做什么？
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朋友篇
中学的时候，我就是不那么喜欢热闹的女生（现在还是一样），总是离群众远远地，喜欢搞孤独派。所以我认识的人不多，身边的朋友，就只有玟和珊。初中时代的事情我就不想说了，我们是在高中一的时候才真正认识，也不知道是谁认识谁了（我想我是属于被动那一方），只是彼此对对方都略有所闻（？）我记得珊曾经告诉我，有人在背后恶意中伤我，可是和我相处后，才发现流言不可信。老实说，有她这一句话，我真的很感动，很感动。是的，即使别人怎么说我的不是，只要身边的两位朋友知道我的清白，那就可以了。

我很感激你们，玟、珊，如果不是你们的陪伴，我相信我熬不过这些日子的。虽然间中我们会吵架，会冷战，可是有你们的日子，是我最快乐的！只是我们没能相处太久，一起有说有笑地逛街的次数也少得可怜，当珊要往中国飞的时候，我竟然不能到机场去送你……看见你临上飞机前的照片，我只能苦笑，心里默默祝福着你。

有你们在的日子我总有个依靠。也许这让我变得有点依赖。本来同一家公司上班的玟，竟然也要离我而去。多少次在办公室里呆坐着，想像如果此刻有你的笑声在荡漾那有多好？更遗憾的是在你身体状况不佳的时候，我竟也不能待在你身边照顾你，我不配，真的不配当你的朋友……你们都离开了，我的生活，像是少了一个很重要的东西：朋友。我的生活，没有了“朋友”这两个字。也许大家成长了，各自飞了吧？
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爱情篇
我不会忘记的，曾经有个男孩对我的告白。他在纸上写道：“假如我说我喜欢的人是你咧？”那小小的字，仍然刻在我的心里，挥不掉了。

我们在一起的时间不长，大多的时间都在考试期间吧！甜甜的黑糖豆浆总会放在我的桌面，那是我仅存记忆的一小块。我们似乎没有出外约会过，两次吧我想。第一次是相约在天后宫看演出，第二次，是第一次分手的第二天，学校举办的活动。

我想那一次复合是因为我的关系。当时我应该知道我们的关系已经彻底瓦解了，只是因为我的关系，你答应复合，却又冷冷伤害我。最终分手的原因，至今还不知道。你有你的苦衷吧！你不愿意告诉我也罢……然后我就……暗（？）恋了你三年。

可以说是暗恋吗？我已经有男朋友了……只是我仍然很在乎你，在学校总是寻找你的背影。我最喜欢的是在远远的地方，看着你打篮球的样子，最讨厌的……是看着你和女朋友在一起吃饭、聊天、回家。这样的日子一直维持到毕业。噢，我记得毕业晚宴的时候，珊知道我的心愿，向你要求和我合照。那是我们唯一的合照。

我的心，常因为你起伏不定。最近吧？是最近的事情……你联络上我，把我加在你的名单上。然后我终于认不住地问你：“你有爱过我吗？”那是我的心结，心结解不开，我总是无法完全投入另一段感情……无论你对我说的答案是否是真心话，我都很开心……我发觉自己完全解脱了，走出你的影子。我知道我已经放开了你…….谢谢你，谢谢你的答案，谢谢你以前对我的好，谢谢……
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梦想篇
每个人都有梦想。我的梦想曾经是歌星（小女孩的明星梦），曾经是设计师，曾经是面包师，曾经是心理医生。我的梦想是到台湾念书，到罗马去旅行。噢，扯太远了。其实这些梦想都只是空想，我没有去实现过。

我常会埋怨父母，把所有的钱都投注在哥哥身上，家中幼女的我到了升学的时候，却再也没有多余的钱让我深造了。我向父母提过我想要念心理系，可是他们却只说心理系很冷门，没出路；我向男朋友提过我要当心理医生，可是他却说心理医生是自以为是的医生。是不是在我最茫然的时候，最需要支持的时候，我最亲的三个人都不愿意给我力量，给我加油呢？我顿时没了毅力。

该拿什么去实践自己的梦想呢？我放不下一个对我很好的男朋友。大家都知道我对爱情都抱着很悲观的想法。没有人可以担保当我回到这个国土的时候，会有什么变化。我害怕失去。所以我不敢向前踏一步，我宁愿出来社会盲目的工作。上班、吃饭、下班、回家、睡觉，我宁愿选择这无聊的生活。

两年了，我一点向进心也没有。适合升学的年龄已经过去，平淡的日子使人麻木，可是我却好不甘心。偶然发现现在陆续有朋友仍然走在准备升学路上，我再次问自己是否愿意，放下，答案仍然令人愤怒。不争气的是自己，有什么话好说呢？
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唉，前路茫茫。。。。