自中学开始我就不是一个很合群的女生，常常就是独来独往。可能这和我内向的性格有关，我暂时也还没遇到一个可以无所不谈的朋友。也许以前曾经有过，可是我忘记了，因为太久了。自从交上男朋友后，我变得更加心事从从。我一向都不喜欢笑，所以如果拿阳光少女来形容我，则刚好相反。高兴就笑，不高兴就愁眉苦脸。我不喜欢装得自己很高兴的样子。我想朋友应该都不大喜欢和这样的我在一起，因为我会影响他们，让他们也和我一样变愁了。所以，我开始玩孤独派游戏。

怎么说，孤独的心情也不是好受。像我依赖心那么强的人来说，总希望有人能陪我聊聊，即使不聊天，陪我静静地坐着也不错。身边有一个人，感觉是不同的。他的体温，在身旁的自己是可以轻轻感觉得到。至少不会那么冷。我喜欢这样的感觉。

最近发现自己一天可以发五六封信息给他。不是我故意，只是，在自己一个人的时候，我总是想和人说说话，告诉他我在做什么，心情怎么样等等。也许是因为孤独吧……

其实我也是害怕孤独的。

那一天朋友生日，我们约好了到他家庆祝喝酒……预料中，她也有出席当天的活动。虽然之前我问他有谁会参与，但是……我想，她的名字，已经是我们的一个禁忌，谁也不愿提起她……可是她还是出席了，而且在见到他后，很大声地叫了一声“哥”。我觉得，是叫给我听的吧……

虽然之前，我们闹到了无可挽留的地步……可是，他从来没有亲口澄清过他们之间的关系。是“兄妹”关系那么单纯吗？我不敢想。难道我真的那么笨吗？那个亲昵的小名……就连他也没叫过我那么亲密的名字……

我完全崩溃了。面对着她，我不知道应该怎么办。那一天晚上，酒精的作用很快就奏效了……不知道为什么，我的眼泪就是不停地流，停止不了。印象中，他问了好几次，我为什么哭。他当真不知道吗……？他问我是不是他做错了什么，他当真不清楚吗……？

累了。我不知道我哭了多久。当我醒来的时候，已经是第二天的早上。他没有提起昨天的事情。不知道是不敢提，还是不想知道。只是，自这一天以后，我也不知道应该怎么去面对她……而“小麦”这两个字一直浮现在我的脑海，很刺耳，很难过……

之前已经有提过了，有一个同事即将结婚，而且给我的感觉是，很浪漫，很快乐的。新郎和新娘本来是打算明年才结婚的，怎么知道却突然诞生了一个新生命。想说别的情侣一定着急都来不及了，怎么可能会那么喜悦呢？我也搞不懂。也许新郎已经盼望很久了，就等这新生命的到来，然后迎娶自己心爱的女人。

忆起有一天，他说要努力地赚钱，等到有能力娶我的时候就搞大我的肚子，然后等我没有机会反悔，迎娶我过门。我笑说，如果他真的有能力娶我的时候，还需要先搞大我的肚子吗？让我风风光光地嫁给他不就好了？那是我发自内心的喜悦。无论是说笑的，还是认真的。至少，他有想过我们的未来哦！

新朗是一个web designer，他把自己的结婚讯息，点点滴滴地记录在他自己制作的网站上，有结婚照，婚宴地点，请柬制作，还有一栏是给亲友留言的贴子，里面记载着好多好多人的祝福，然后在论坛上打广告，进去他网站上的人在短短时间内多达一万个！甚至连报社记者都来采访他们…..觉得这心思不是每个男人都有的，我想新娘一定也甜在心头了吧？

这又让我想起我们的“七年之约”…..我想他一定是忘记了，我还记得呢！记得那一年，他告诉我七年后要娶我。虽然有点儿戏，他一定没有放在心上…..可是我一点都没有忘记。今年，是第三年了。想当初，我突然有股冲动想要嫁给他，在幻想着他向我求婚的样子…..想着想着还会脸红呢！真丢脸。现在，我是想都不敢想呢…..

可是…..为什么呢？同事的幸福，让我现在的心情很复杂。我知道我不应该想的，婚姻这两个字，我不敢碰，更不能想，想则伤，伤则痛。但我却情不自禁地去想，有一天我结婚的时候，有没有那么幸福，会不会那么快乐，会不会紧张，要怎么应对…..我对婚姻竟然又有了憧憬。是不是最近的生活让我卸下了防备呢…..？

刚刚一直在看一个即将要结婚同事未婚妻的部落阁……感觉他们好幸福，要结婚了呢！然后要迎接一个新生命，那是一份很感动的事情。是每一个女生都向往的吧？我也曾经对婚姻有所憧憬。也想要快快乐乐地嫁给自己喜欢的人，想幸福地组织一个家庭，煮饭给他吃，替他分担不快乐的事，替他解决烦恼，然后替他生一个乖宝宝……我不是一开始就那么悲观的，我也曾经和别的女生一样，作过梦。

可是……怎么说呢？当我知道男生的"惯性"后，老实说，我真的有点惊慌失措。我开始好奇男生为什么会这样，开始会慌张，会害怕。有时候不是我要把男生说得那么差，其实我不是要把他说成这样……只是我害怕真的会发生这样的事情，所以不断地说，不断地警惕自己，大不了……发生的时候说一句：我早就知道会这样，自己也不会那么难过，不会那么伤心。我知道这样是自暴自弃，可是……只有这样，我受伤的心才能平复下来。有谁知道我的害怕，我的孤独？我只听见别人骂我，说我太悲观，说我给他太大的压力……

其实一直都在等人来安慰……说的每一句话，只是想要他去否决我，告诉我他不会这样……我只是想要一个肯定，想要一个承诺……但现在回想起来我还真傻……他都不敢去肯定自己能不能做得到，那我还要求他给我承诺什么呢？

这些天来我都知道自己是不舍得的……我知道我是在等待一句话。但我想结果已经很明显了，他并不能承诺我能不能改，所以……到现在都不曾和我说过一句：我会改，我以后都不会这样。删除了信息又怎样？删除了这一次，会删除第二次，第三次吗？

既然他也不确定能不能改，那我又何必强求呢……？我是真的那么想。离开，是我们最后的结局。可是……也许女生都比较好欺负吧？我还是想等待，即使我一直骂自己笨，骂自己傻。